Гештальт психологія

Син 13 років у вересні перейшов в нову школу. Недавно говорила з його класною керівницею, і вона виразила заклопотаність тим, що мій син подружився з самим проблемним хлопчиком в класі. Хлопчик вчиться на двійки, бреше і грубіянить вчителям, покурює, матом лається через слово. Я запитала дитяти, чому він саме з ним дружить, він відповів, що той хлопчик просто живе ближче за всіх. Але підозрюю, що це не єдина причина, оскільки у мене ребенок досить конфліктний. Можливо, інші хлопці не дуже-то рвуться проводити з ним час. Хоча інколи вони компанією 4-5 чоловік ходять в кіно і тому подібне
Что можна зробити, щоб син почав проводити більше часу з іншими дітьми і менше зі своїм проблемним приятелем?
В моєму дитяті багато і хорошого і поганого. Він розумний, швидко обробляє інформацію, здатний творчо, нетривіально мислити. Він добрий і здібний до співчуття. Правда, це співчуття частіше направлене на літературних героїв, чим на реальних людей, які потребують допомоги. Напружуватися він дуже не любить. Вчиться нерівно: п’ятірки з двійками упереміш. П’ятірки там, де можна виїхати на розумі і кмітливості, а двійки - там, де схалтурив. Він образливий і самолюбивий.
С таким набором якостей, мені здається, дуже багато що залежить від того, хто оточує дитяти. Оскільки що він бачить довкола, то і вважає нормою (стандартний варіант відповіді на питання про двійки: ой, подумаєш, у нас половина класу на двійки вчиться).

Цікаву річ я за собою відмітила: мені здається чимось постидним бажання подобатися людям, точніше, чоловікам, і – якщо бути гранично точним – докладати зусилля до того, щоб сподобатися. Тобто – одягатися із смаком, доглядати себе і так далі
Даже знаю, звідки це взялося – з дитинства, коли мої мама і старша сестра, побачивши мене з дзеркалом, починали у прямому розумінні дратуватися, придумували мені міфічних «женихів», ради яких я нібито стараюся. Я бентежиласячогось і відходила від дзеркала, прагнула одягатися як можна непомітніше, не робити нічого «такого», що могло б накликати на мене чергові кепкування рідних.
Сейчас я прагну з цим боротися, але не завжди виходить. Звичка махати на себе рукою дуже жива, особливо під час апатії, в якій я знаходжуся половину часу.
Я думала, ці «жарти гумору» залишилися глибоко в дитинстві, але сьогодні історія повторилася. Мама, побачивши, як я фарбуюся, тут же почала співати якусь на ходу прідуманную пісеньку на тему: «Дочка з шкіри геть лізе, щоб справити на невідомо кого враження», таким голосом, яким зазвичай у дворі маленькі діти дратують інших дітей «жених і наречена, жених і наречена!»
Я зреагувала звично: кам’яним і жорстким голосом сказала мамі, що це моя справа.
Мама трохи образилася, але вже і забула, а я сиджу вже годин 5 і переживаю цю ситуацію.

Как дати зрозуміти мамі, що мені неприємне, коли вона так поводиться, НЕ ВІДКРИВАЮЧИСЬ перед нею, іне заподіюючи їй біль, як це зробила я? Я розумію, що сказати прямо - найкраще, але я не хочу сидіти і розповідати їй про те, як мені боляче і чому саме боляче і що скільки років мені було боляче від цього. Як навчитися оборонятися від чужої думки, врешті-решт, адже дійсно, кому яка різниця, що я роблю і в ім’я чого? Як позбавитися від думки, що це - «соромно»?

чи Не знає хто російськомовного гештальт-терапевта в Амстердамі або околицях, або як його шукати. Спасибі за будь-які ідеї.

Почнемо з приватного: мені завжди болісно незручно дзвонити (з письмовим спілкуванням питань немає) людям, з якими мене не зв’язують дружеськие/пріятельськие стосунки, зацікавленою стороною є я, а люди – не частина сервісу. Приклад: лікарка сама залишає телефон і говорить, щоб я дзвонила з усіх питань. Для мене це всякий раз перелом себе -а відволікаю людину від роботи, я не спромоглася запитати відразу - зрозуміло, знову-таки потому, що незручно, він мене не пригадає - треба спочатку довго пояснювати, хто я і з чим, і тим самим знову-таки віднімати його час і інш. Все зрозуміло - це як раз-таки його робота, лікуюся не безкоштовно, сам дав телефон, но кожного разу саме так, а не інакше! Більш того - і на сповіді в церкві незручно - люди чекають, священик втомився, я його вантажу. І тут, звичайно, зрозуміло, що це його робота, а мій обов’язок - і все одно, все одно.

В дитинстві–отроцтві (щас мені 30) я часто оказивалась у позиції аутсайдера і до цих пір виходжу з того, що краще мені взагалі до людей не наближатися, не такий вже я дарунок і цікавий суб’єкт, щоб у когось виникло бажання зі мною спілкуватися і мене не сприйняли як чинник занепокоєння і порушення особистого простору.
Ну от як знаєте - в 11 ранку тиждень підряд дзвонять дівчатка з Інтернет - компанії і пропонують послуги провайдера, і як їм ні пояснюй, що не треба, - все одно дзвонять. Так само мені бачаться мої спроби вступити з незнакомим/плохо знакомим/болєє статусною людиною в спілкування. Я і аккаунт цей створила спеціально, щоб читати особисто незнайомих, але інтересних мені людей, тому що відчуваю цю справу так, що якби я їх зафренділа зі свого блогу, де я - це я, то їх би там ніщо не могло зацікавити, а вже в діалог вступати з ними - і зовсім не для птиці мого польоту. Не кажучи про развіртуалізациі.

Всякий разів при цьому, коли я долаю себе, лікарки виявляються уважні і відповідають на вопроси, люди не шарахають. Взагалі спілкування і особистий контакт для мене в житті величезна, основоположна цінність. І я розумію, що цій своєю позицією закриваю собі дорогу для багатьох цікавих знайомств і зустрічей. Розумію я і те, що в цій позиції є егоцентризм - я до вас не личитиму, відмітьте мене самі, оціните, покличте на каві)) 

Для повнота картини - ініціатива зближення з мужчиной,  з яким у мене були найсерйозніші стосунки зі всіх - цивільний брак - була полностью моя, це було 5 років назад, і все дуже легко виходило, хоча і з деякими раськолбасамі, збентеженнями, але не такими фатальними. Мотивація, мабуть, була висока))

У нас з мужом вийшла та, що посварилася. Тобто, я вже збираюся 1. втекти з дітьми на Новий Рік кудись без нього, 2. відселитися в іншу кімнату, 3. развестісь
 
Ми снідали, дитя (3 роки) и муж розмовляли про те, що хто більше любить і швидко відповідали. Торт або морозиво, телевізор або килим, щось таке. Потім перейшли на особі. Папу або торт, дитяти або комп’ютер. Я підкидала їм різні питання. Здається, язапитала, муж любить більше мене або комп’ютер.
Он відповів, що комп’ютер.
Наверноє, треба було якось забути про це, або запитати, чи точно, щоб у нього була можливість змінити свою відповідь. Дитя не відмітило нічого, але мені стало дуже неприємно, відразу настрій зіпсувався. Особливо в світлі не дуже вдалого сексу. І взагалі, мені здається, що такими речами краще не жартувати, не розкидатися. І я велике значення надаю словам, і він про це знає. Загалом, мені не хотілося на нього змотреть і розмовляти з ним, і я це не приховувала. Коли він це зрозумів, він не те що вибачився або сказав "да гаразд, я пошутіл". Він РОЗСЕРДИВСЯ, тому що це нібито безглуздо, прив’язуватися до дрібниць і пам’ятати про них. Так, безглуздо. Але так само не дуже добре ображати своїх близьких. 
Он нічого мені більше не сказав, крім того, що його дратує таке моя поведінка, а потом лег спати, хоча встав пізно, близько 10 ранку, і спал потом до 4 дня. Я питалась не накручивать себе і как-то відвернутися, але все-таки дуже образилася і мысленно розвивала, як я вирушаю з будинку, як говорю йому все, що про нього думаю, як ще додаю - типа ось хто один одного не любіт  - той і не повинен жіть вместе і дітям від етого  лише шкода і пр.
Он прокинувся, я продолжала з ним не разговарівать - відповідала односкладово на побутові питання. Коли він з’ясував, що я все ще з ним не розмовляю, він роздратовано сказав щось подібне до "Прямо доак твоя матуся! Як щось в голову вб’єш!.." і дальше что-то насчет зацикленности. Їли ми якось окремо і по черзі. Тобто з його боку були якісь побутові пропозиції, типа хочеш чаю, на тобі бублік, пойдем у ресторан або поїмо будинки котлет, він розмовляв "как обично", але мене дуже дратує, коли той, хто винен в конфлікті, поводиться так, як будто ничего і не було, а "обиженный" повинен забити на свою образу, а якщо він не забіваєт, то начеб як він вже винен в продовженні конфлікту. Напевно, це правильна лінія поведінки в колективі, який робить загальне дело,  але коли мова про спілкування в сім’ї - мені здається, це неправильно, і я відчуваю себе дуже некомфортно.
Я грала з дитям, розповідала йому щось пізнавальне - на відміну від мужа, який постійно норовить включити дітям якісь кліпи з мелькаючими відеорядами або мультфільми, які зомбують (мені здається, у будь-якому випадку алгоритм "нажми на кнопку - отримаєш результат" - не саме хороше, що можна викласти дитяті. Мультфільмів він надивиться, а ось живе спілкування і знання про світ отримати важче.) Щоб витратити свою негативну енергію, я мила посуду, забиралася у ванні і пр - віднімала недавно, що допомагає. Муж сидів часом за компом, але і теж десь розбирав і наводіл порядок  -но это у нього пункт, він вважає, що я все розкидаю і не умію, і коли у нього есть время, стремітся викинути все непотрібне і упорядкувати. Мені ж це не потрібно. Потом увечері я застала мужа за тим, що він малює дитяті яких те  "плохих дядей" і поганих динозаврів і що з ними треба боротися.  Я думаю, не треба лякати дітей і до того ж щепити їм оцінні думки. І говорила про це раніше мужові. Я сказала - велике спасибі, що позаймався з дитям, але навіщо лякати його? Він вже і так в темноті боїться "плохого дядю", навіщо йому ці негативні сценарії?..Ось краще б вже за своїм улюбленим комп’ютером посидів.
Тут муж зірвався і заволав дуже голосно, так, що дитя злякалося і заплакало. Що ось він старався щось хороший зробити і я його дістала і що хватіт вже з цим комп’ютером. Я сказала велике спасибі за те що злякав дитяти і повела його спати, там, пояснила, що папа сам злякався і що інколи ось дитя кричить, і папа теж як він, всі інколи не знають що робити, і кричать.
Ми не розмовляємо вже другий день. Мені це дуже не нравітся. Я намагаюся не ображатися, але я розумію, що мене не владнує просто знаходитися в одному помещенії с людиною, якій наплювати, як я себе відчуваю із-за його слів. І просто така атмосфера бойкоту. І те, що він як би виставляє мене винуватою.
Я не знаю, чим і як це кінчиться. Я готова витягувати якісь уроки і перейти на новий етап, але не знаю, на якій. Але я. не хочу, щоб мной  "вытирали ботінки"
Короче, неясно, що робити і думати і чому він так поступаєт.

Порадьте будь ласка що почитати з даного питання.
Неськолько начебто корисних статей прочитали, але там все задоволено коротко, тезовий, а книжки в основному попадаються американські, по відчуттю далековати від російських реалій. Чи є що-небудь хороше на цю тему від “наших” авторів? Більше б практичних рад і особистого досвіду, щоб спробувати впоратися з цією справою самостійно. Або вже остаточно переконатися, що нужно звертатися до фахівців.
Просто “піти” куди-небудь в найближчих 2-4 місяці неможливо (у людини нога в гіпсі), зате часу на читання, самоосвіту і осмислення - як ніколи багато.
Вообще, як ви вважаєте, чи реально з цього замкнутого круга-трикутника вибратися самостійно, за допомогою літератури, або без очної або групової терапії ніяк?

Здрастуйте!
Столкнулась з такою проблемою, яку не можу для себе розкласти по поличках і вирішити її.
Ситуация в наступному.
Працювала останні років сім в рекламі і маркетингу. По суті, почала з нуля і сама всьому навчилася. Але в останніх півтора роки-рік почалося так зване “вигорання”. З’явилося відчуття що це не моє, що треба міняти профіль діяльності, але вирушати я не квапилася, тому що місце було дуже хороше, дооллектів як рідний, нормальна зп. А тут під новий рік скоротили всвязі з кризою. І ось тепер прошло 2 місяці, а я ніяк не можу почати шукати роботу. Навіть просто розіслати резюме не можу себе змусити. Розумом я розумію, що роботу шукати треба, жити те нема на що, тим більше що зараз складно багатьом і роботу швидко і легко не знайдеш, і треба б не сидіти на попові, а з другого боку мене просто ламає при одній думці що знову треба буде жити в такому ж робочому режимі, що буде новий колективі інша подібна краса. Я по суті не боюся змін, але зараз який те затик просто. От чого це все відбувається і що з цим робити? Як повернути себе в робочий настрій?

писи.Всю життя мріяло займатися живописом, фото, кінорежисурою, але займалася цим час від часу, на любительському рівні. Я розумію, що цим грошей не заробиш, особливо зараз і краще б йти перевіреною дорогою. Але не можу. І незнаю чому.

Зеркало
(пограничний особовий розлад)

Учитель
(нарциссичеськоє розлад особи)

Лучше, чим нічего
(психосоматичний розлад)

27 листопада, в четвер увечері планую провести майстерню, яка має і іншу робочу назву “Між задумом і втіленням” (Дійство відбудеться в рамках конференції “Швейцарський ніж психотерапевта” на Покровке, 31).

Как впливають незавершені ситуації з минулого на процес переговорів?
Что і як визначає контекст, в якій розвертається переговорний процес?
Как виявити підводні камені і невідімиє течії, що могутньо впливають на хід переговорів?

Еті питання будуть основним лейтмотивом майстерні, яка адресована всім, хто так чи інакше в житті і по роботі вимушений домовлятися, уточнювати і погоджувати, - словом, виступає в цій ролі парламентера.

Звоніте - 796 4735 (моб. Ірина)
Пріходіте! Буду рада.

Здрастуйте!
очень хочеться запитати ради. ситуація у нас такая.мой молода людина сама по собі звичайно дуже замечатльний,добрий, ніжний, піклується, не упевнена, що любить, але старається - це точно. проте, є одне велике АЛЕ!все увага має бути завжди сконцентроване на нього, він говріт що йому не вистачає любові, ревнує, що я зустрічаюся з друзьямів його отсутсвіє.не довіряє. злиться, якщо я когось без його вежома зву в гості. раз на тиждень зтабільно у нього депресивний стан, коли він ходить і ниє, що йому погано..і все мої сюси-пуси, спроби вести конструктивну розмову ні до чого не приводить. незабаром я наїчнаю злиться і тоді взагалі не все оч добре. правда якщо я вже проявляю сильні емоції він упокаїваєтся і починає мнея заспокоювати…для мене вже це стає тортурами…
да, не сказала, що живемо ми в різних містах але бачимося кожні вихідні, інколи і я приїжджаю на дня 4…
как вирішити всю цю ситуацію? як з нимповодитися? я вже вся замучена…
только не гворіте борсайте його і тд…