Гештальт психологія

Прошу допомоги в шанованого співтовариства, оскільки відчуваю себе в повній безвиході. Не можу самостійно розібратися що ж робити.Ситуація така. У мужа двоє дорослих дітей від першого браку. Муж їх дуже любить, до чого домішується, як я особисто це відчуваю, комплекс провини за те, що він пішов від їх матері до мене. Справа було вже майже 12 років назад. Особливо жахливих проблем з дітьми ніколи не було (діти сповна зразково-показові), крім того, що коли ми всіразом, то при повній видимій ідилії я відчуваю себя  чужою і абсолютно зайвою "на цьому празднике". Вони такі зворушливі разом, просто можна з натури писати "образцовую семью", у якій я собі якимсь чином місця абсолютно і однозначно не відчуваю. Діти його (хлопчик і дівчинка) з нами жили лише періодично, по черзі і не довго.  Вони дуже дружні між собою і прив’язані до обох батьків. Проблем з колишньою дружиною, в сенсі ревнощів до неї, у мене немаєзовсім.Зараз удевочки (21 рік) труднощі з роботою і вона тимчасово живе у нас, а хлопчик (26 років) приїхав на свята. Ми ще давно зняли будинок в горах на свята, і діти збираються зустрічати Новий Рік з нами. У мене до недавнього часу не було з цим проблем, поки все не зібралися разом. А зараз я просто не знаю що мені робити.Я не зможу, мабуть, сама зрозуміти що ж насправді відбувається, тому просто опишу свої відчуття: Хочется_сбежать_подальше.

Прі цьому я понітравню, що це швидше за все пасивна агресія і ділення, але одна думка про те, що треба буде всі свята перебувати в такому стані - приводить в жах і тиху внутрішню істерику. На повному серьезе боюся захворіти, я на цю тему чоловік зовсім невитривалий, довго мені не протягнути. Щосили умовляю себе, що "надовзять себе в руки", а тіло відповідає "не хочууу!!!". Жах.Треба ще розуміти, що якщо я скажу, що мене з ними не буде, то це буде скандал буквально на рівномуместе.практічеськи неможливе обьясніть що ж не так. ЖОДНИХ формальних претензій ні до кого я предьявіть не можу. Муж про мене дуже піклується, в народі це називається "носит на руках" і "за кам’яною стеной". Влаштувати безглуздий демарш без приводу здається дуже дурним і непривабливим. Сама ж мучитимуся, сильно. І чи отримаю я бажане, сидячи одна в Новий Рік? Чи просто не лютуватиму, сама себе покаравши? Коротше і так погано, і так.Що робити? Просто дах їде…
 

Здрастуйте, допоможіть радою. Я вагітна. Все начеб добре. Але мене терзає страх і цей страх навіть інколи штовхає мене на думці про аборт. Річ у тому, що я боюся, що моє дитя мене не любитиме, і, найстрашніше, він матиме на це право. Всі думки ці через те, що у мене украй дивні стосунки з матір’ю. Ми живемо в різних містах, вона дзвонить по декілька разів на дню, інколи напружує, але в цілому стосунки хороші, не лаємося і я можу сказатищо я її люблю. Та варто нам увідется, в гості до один одного приїхати, то все не просто спори, сварки і крики, а саме, що фізичне какоє- те неприйняття її з мого боку. Так і тягне їй нагрубіянити і таке інше. Я стримуюся, але усередині вся киплю. А ще не можу дивитися, як вона їсть - не знаю, чому, але осоружно. Скажіть мені, що це таке? Як з цим боротися? Це відчуття, що моє дитя теж мене не любитиме, мене лякає. Адже і не взнаєш, що саме піде в стосунках з ним не тадо, все ж жива самостійна людина зі своїм внутрішнім світом.

… може (довго) існувати за єдиної умови. Якщо одностатеві партнери володіють комплементом (взаимодоповнюючим) для третього набором якостей (біс), і ці якості абсолютно необхідні для третього. У всіх останніх випадках трикутник довго не існує. Не допоможуть навіть окна пвх rehau і всьо такоє.

Доброго часу доби! Сталася зі мною дивна і в чомусь забавна історія.
Маленька передісторія. Я люблю подорожувати і поїздки сприймаю частенько як духовний досвід: по-перше, я дуже сприйнятлива до краси природи і архітектури, по-друге, сама ситуація, в якій ти вимушений жити не так, як зазвичай (активно і багато переміщатися, в легкому приємному стресі на тему «где спать», «что есть», робити сотні фотографій, розмовляти на іноземних мовах) – дуже для мене коштовна. Подорожі я використовую як поштовх для власної зміни. При цьому, як напевно у багатьох з нас, у мене є свої якісь мрії і переваги, місця, насичені для мене якійсь моєю особистою міфологією (із-за книжок, фільмів, музики, людей, які там жили). Все б добре.

Больше місяця назад я вперше в своєму житті поїхала до Італії. Чекала я від цієї поїздки багато чого – а отримала ще більше. Ті п’ять днів, що я там знаходилася, прошлі в стані абсолютної гармонії з внутрішнім і зовнішнім світом. Все було саме так, як належить. Виїжджала я що глибоко відпочила і радісна.

По приїзду, проте, все пішло наперекосяк. Почати з того, що вже по дорозі з аеропорту додому на мене знайшла глибока туга. По контрасту з тижнем абсолютної краси – довкола можна було дивитися лише з сумішшю гіркоти і відрази. Приїхавши додому, я теж особливо не зраділа (хоча взагалі повертатися люблю), більш того, весь вечір, сама не розуміючи, чому, проревла. Додатково, зроблені за час поїздки фотографії (900 штук за 5 діб)) здалися мені при тому, що передивляється що абсолютно не відображають те, що було побачене і відчуте, і це теж додало гіркоту – хоч і години не прошло після повернення, я вже була безнадійно далеко, на зовсім іншому світі, і цей світ мені не подобався.

Далі, проте, сталися речі важливіші. Я разругалась зі всіма близькими мені людьми. Мої головнінапевно, два недоліки, що часом виявляються в моїх стосунках з людьми – підвищена вимогливість і невміння розкриватися – виявилися у всій красі. Одним я закотила страшні істерики, до інших стала відчувати дику холодність (зокрема, до мого коханого, з яким у нас взагалі-то чудові, здорові і теплі стосунки). При цьому стосунки формальні і ділові даються на подив легкий. З незнайомими і напівзнайомими я надзвичайно мила, весела і люб’язна. Інших областеймоєму життю ця зміна також не торкнулася. Я отримую глибоке задоволення і задоволення від свого навчання, займаюся спортом, дихальними упраженіямі, пою в хорі, із задоволенням готую, дуже комфортно себе відчуваю сама з собою. Все це насправді теж не так давно в моєму житті – ще недавно, полгода назад, моїми головними проблемами були залежність від людей, внутрішня раськолотость, слабка мотивація. Я багато що зробила, щоб це здолати, і тепер вважаю себе сповна здоровим іцілісною людиною. Зайве підтвердження тому – те, що у мене вже місяць порядок в кімнаті)) – його там загалом особливо ніколи не було ))

Вийшло так, що ця поїздка і моя внутрішня відмова повернутися (я сприймаю всю ситуацію саме як незавершеність цієї поїздки – як буває незавершеність в стосунках; відмова відпустити це) проявили, загостривши, мою найголовнішу зараз проблему – не уміння будувати близькі стосунки з людьми. Ловлю себе тепер на тому, що ставлю собі якісь кордони, знайомлячись з новими людьми – не переходжу певного порогу відвертості, за яким і могла б початися дружба. Раніше дуже боялася незнайомих людей – схоже, із-за страху їх оцінки – тепер це ось прошло, є якийсь рівень ввічливості і усмішливості, який я легко утримую. Зате страшно боюся виражати свої відчуття. Випадково відкрившись (розслабившись, щиро розсміявшись, хоч трохи втративши контроль над вираженням власних емоцій) –тут же закриваюся, відсахуюся від людини, хмурнію. Мені легко зараз втратити дорогих мені людей, змусити їх відмовитися від спілкування зі мною – своїм ниттям, егоїзмом, вимогливістю – чим спілкуватися з ними, приймати їх такими, які вони є і проявляти себе. Як сказав мені недавно дуже хороший друг «Ты, здається, задалася метою – викликати у всіх ненависть до себе». Я б уточнила: ненависть – не у всіх – лише в найближчих. А у всіх – спокійное формально-доброзичлива байдужість.


Ну а тепер питання. Їх два:

- як можна спробувати «завершить» незавершену ситуацію «отпустить» її «вернуться» з Італії,

- як навчитися вибудовувати близькі стосунки, що тут може заважати, чого я боюся?

 Заранее велике дякую всім за увагу і за участь.

.

Здрастуйте.
Я тут перший раз.
Мой світ звалився. І я не знаю, що робити.
Два рік я навіщось цілеспрямовано руйнувала свій брак.
І тепер, коли мій чоловік хоче зі мною розлучення, я розумію, що я як і раніше люблю його і хочу бути лише з ним.
Мне потрібне з чогось починати, якось підняти себе. Все це сталося на тлі моєї майже піврічної депресії.
Он говорить, що мені потрібно полюбити себе. І пробачити себе. Цим я займуся. Нпро я точно знаю, що хочу бути з ним і що мені якось треба повертати стосунки. Міняти їх, чи що.

Дело в тому, що це вже другий раз. Тоді він мене пробачив і сказав, що другого разу не буде.
А я зірвалася, і ось він - другий раз. Як допомогти собі, як допомогти йому, як допомогти нам?

Спасибо заздалегідь. Даруйте, що сумбурно - дуже погано.

страхи
Попросилі запостіть.
Ситуация:
Ребенку 3.5 років, ходить в сад 2ой рік. Все почалося неділю тому, подзвонила вихователь із словами « у дитяти істерика, говорить, що сверблять ніжки». Удома-все ок. Через пару днів мама прийшла забирати з саду,застала що плаче. На питання “Що сталося?” вихователь сказала «говорить, бачить мух і боїться їх!”. Прийшли додому.
Дома закотила істерику у ванні, не хотіла митися, «у ванні мухи».Ложилась спати, попросилапосидіти і потримати за ручку, постійно говорила, що в піжамі мухи. У результаті всю ніч проспала в батьківському ліжку.
В основному мух “бачить” в саду, удома лише у ванні, але без істерики. У садок йде нормально, збирається добре, але коли роздягаємося в саду починає твердити, що в групі живуть мухи.
Еще хочу додати, що пісаєтся в тиху годину і стала гризти нігті(але це до мух).

Звертаюся сюди. У тому числі і за координатами: якщо хтось з схожими проблемами зумів їх вирішити за допомогою якогось фахівця - дуже прошу поділитися, можна видаленим комментом або особистим повідомленням.

А тепер про суть справи.
Я - мама трилітньої дівчинки, яку я обожнюю. Дитя заплановане.
Девочка вона сама по собі чутлива, різкого слова їй буває досить, щоб у неї зіпсувався настрій і навіть виступили сльози на очах. Але мова зараз навіть не про неї, а про мене, її мамі.

Со мною вже кілька разів відбувалися ситуації майже неконтрольованого гніву і навіть агресії в адресу дитяти. Коли вона починає пхикати або нити, якщо це продовжується досить довгий час або якщо у мене просто настрій злегка на взводі - я починаю буквально звіріти На мене накочує стан такої злості, що мені вже все одно, що переді мною моя маленька обожнена дочка, я неначе перестаю себе контролювати -можу накричати на неї і відштовхнути або штовхнути. Вона, природно, від моєї злості лякається і плаче ще більше колишнього. Мої відчуття схожі на якесь затьмарення - в ту секунду, коли мої емоції досягають критичної крапки, я кричу на неї, що мені набридло чути її крики, я вся в цій злості, мені все одно, хто переді мною. І лише опісля секунд тридцять я опам’ятовуюся і розумію, що це ж вона, моя маленька беззахисна дівчинка, і якого хріну я на неї кричу, ну як можна на неї кричати, на таку любімую, рідну, мою єдину!

Ето відбувалося вже кілька разів протягом останніх двох років. Я страшно переживаю потім, що не змогла стриматися. Вибачаюся перед нею. Вона запитує - а чому ти так зробила? Я пояснюю, що я розсердилася, що всі люди інколи зляться, але я завжди дуже її люблю, навіть якщо деколи злюся. Аналізую потім - і мені здається, що будь-яке ниття - адже це не кінець світу, і об’єктивно не привід для такої злості. Що в мені цю злість породжує? Звідки вона? З детства? Але мене ніколи не били, не принижували. Можливо, надмірно контролювали і давили, не зважаючи на мою думку - так. Але це не те ж саме, що випліскувати агресію на маленького беззахисного дитяти.

Помогите! Я не хочу заподіювати їй страждання! Я хочу навчитися бути терплячою і контролювати себе, навіть якщо злюся на неї. Я дуже її люблю і мене лякають ці мої дивні напади злості. ХЕЛП!

Може, у кого-небудь є подібний опит- вже не вперше намагаюся сісти за кермо.Права є вже 3 роки.
Беру уроки водіння, оскільки після пллученія прав не водила.Все начеб виходить.Але лише доки ситуація звична.Як тільки що-небудь неординарне відбувається на дорозі-втрачаюся, починаю смикати рачаг перемикання швидкостей, забувши вичавити зчеплення і так далі Намагаюся контролювати себе. Поки не виходить.Що робити, дуже не хочеться опять  не сісти за кермо, витративши стільки сил, часу, грошей…

Слово “депресія” походить від латинського «depressio», що означає «придушення, пригноблення». Але хто і що пригнічує? Для мене відповідь звучить так: людина пригнічує сама себе — свої відчуття, бажання і дії, які по якихось причинах він позначив як неправильні, негідні, непотрібні, шкідливі і так далі Парадокс полягає в тому, що ніж успішніше ми з цим справляємося, тим більше своєї енергії вимушено на це використовувати, а значит, тим менше її залишається для того, щоб радіти своєму «правильному і гідному життю», що залишилося на поверхні.

Целіком стаття Олени Павлюченко на сайті нашого Центру >>

 Здравствуйте хлопці!

Відімо положення моє зовсім стало поганим, раз я вирішив звернеться за допомогою в це співтовариство. Але чим біс не жартує… Мені 18 років, власне в цьому віці зазвичай досить стандартні психологічні проблеми, але я думаю, що у мене зовсім все йде не тим шляхом. Читав сьогодні свій щоденник(паперовий) - там я якось  написал, що ще в дитячому саду був  "белой вороной", тобто відділявся від всіх, чувствувовал себе незатишно в більшості випадків спілкування з одноліткам. У школі все обернулося для мене ще гірше: шкільне життя залишило для мене самі найнеприємніші спогади. Вчився я в провінції, власне, про якість педагогів-вчителів можу сказати, що за всі ці шкільні роки я мало чому навчився, і зараз, більш ніж через півтора роки від закінчення школи, я проти волі згадую багато поганого і злого, і ці спогади тягнуть мене назад, не дають соціально існувати тут, в Петербурзі, середбезліч освічених і грамотних людей. У університеті, де в моїй групі більшість на рік молодша за мене, бачу, що ці люди отримали свого часу гідне виховання від сім’ї і школи, чого на жаль не було у мене. Багато років депресій, слабохарактерності і слабодушевності тепер не дають мені можливості вчитися, прагнути до своїх цілей і ідей, як би я їх не хотів. Виходить замкнутий круг - спогади - > туга - > депресії -> знову асоціальність - > знову спогади. Зейчас перші жертви цього - на мені купа боргів по навчанню, оскільки я не можу сприймати матеріал на равне зі всіма, не можу вчиться і не думати про те що було, про своє минуле: сім’ї, школі, і як похідні цього, про багато суспільних проблем, коли розвалюються сім’ї, коли знову діти не можуть отримати гідного виховання і так далі, про це можна говорити дуже довго. Люди добрі, підкажіть, як мені увійти до нормальної студентської колії і перестати возращаться до старого?