Шановані спільники, хочу з вашою допомогою розібратися в природі людської невдячності. Ось бувають такі ситуації в житті, що приходиш на допомогу людині (чи приятелеві, родичеві, просто знайомому, не поважно), коли він знаходиться в критичній ситуації і його всі кинули. Ти один виявляєшся небайдужим до чужих проблем і намагаєшся допомогти їх вирішити - безкорисливо, від щирого серця, без якихось задніх думок. І тобі це удається. При цьому ніна яку взаємність ти не розраховуєш (інколи неможливо чекати від людини те, що він зробити не в змозі), не підкреслюєш, який ти хороший і як жертвуєш собою ради іншого, не ставиш себе вище за нього. Але взамен отримуєш чорну невдячність - людина тебе явно не поважає, говорить і робить гидоти за твоєю спиною (продовжуючи при цьому приймати допомогу), намагається тобою маніпулювати, управляти, зневажати, вважає тебе мало не своєю прислугою. І коли ти просто перестаєш допомагати (безз’ясування стосунків), всі ці речі посилюються багато разів. Що рухає такими людьми?
Хотелось би в першу чергу почути думку професійних психологів. Спасибі.
Я, чесне слово, не думав, що коли - або поводитимуся з таким питанням до широкої аудиторії, але, може, люди розумні зможуть підказати…
Сюжет такий - познайомилися ми з дівчиною на дні народження загального друга. Були обидва тверезі впродовж всього спілкування і з ранку я узяв у неї телефон. Якщо чесно, вона не справила на мене враження кокетки або великої любительки флірту - сповна адекватна дівчина без зайвих понтів. Вже після нового року домовилисязустрітися, сходили в кіно на “Казки на ніч” - все було дивно. Целовашки, обнімашки і інше як годиться. Начебто справа йде в гору, і я собі говорив: парубок! Тут можливо що - те серйозне. Роз’їхалися, через день дзвоню - не берет не передзвонює, через два дзвоню - не берет не передзвонює… через три теж реакції нуль. Ось ви підкажіть плз, що це таке? Така форма утримання парубка на відстані? Такою відшивши оригінальний? Або може мені просто не рипатися, це просто фігня?
лише інколи промелькиваєт свіжа думка що я це я, а в цілому я асоціюю себе з батьком і мені це не подобатися, я йому наслідую, хоча мені не хочеться йому наслідувати тому що його дорога мені здається не дуже кльовим (він не може розібратися, вирішити налагодити особисте життя, його жінки мені в дитинстві дзвонили намагалися познайомитися, і п’янствував і щаз теж), так от лише інколи я згадую що у мене моя дорога, друг свій зовсім інший, ми як би чисті нові чтолі, ідущие по своїй дорозі по музиці…ось, ще згадуючи як мені було погано інколи із за нього і їх воєн всяких, я згадую що я не він, а так в цілому тупо копіюю його чи що з собою хоча мені в голову засіла фраза який те жінки: “ти зовсім не схожий на батька, ти інший, ти будеш кращий чоловік” вона звучить у вухах інколи. і ось згадуючи образи на батьків я як те звільняюся від ось цього образу батька нерішучого…думаю що я вільний і мені краще і як все-таки бути собою тому що образ мене неуловимо неначе і наскакує лише під час спогадів як мене одного із-за п’янки залишали на пару днів або як я потрапляв в складних ситуація між 2женщинамі(мама, коханка) і батьком, тоді я вспоїмная що я це я з образами і проблемами яких бути не повинно було в детстве
ськажіте що зі мною не так? як себе укріпити, може потрібно прийняти яку те піозіцию сторону, а то я як не живу все чекаю чого те
багато мене зараз засудять…тому якщо у вас немає конкретних рад, які можуть помочь, пожалуйста, не пишіть, яка я погана, я і так про це знаю…
ітак..
с недавніх пір шпигую за мужом, читаю аську, переглядаю телефон…
есть маленькі косяки, которые ми з ним давним давно обговорювали і пережили, вони залишилися, їх никужа не деть я це прекрасно знаю, розумію і так далі і т.п…но мене більше турбують мої косяки
у мене ніколи не було такого жадання перевірки людини, як би він не косячил…я стабільно перевіряю практично все, що можу перевірити…навіть потягнуло перевірити аську своєю підпорядкованою…т.е вже не лише мужней
считаю це якимсь захворюванням, хочу позбавитися…
ібо спочатку я шукала конкретну інформацію, зараз це тупо манія какая-то
мне шалено соромно і я хочу це зупинити, допоможіть, будь ласка.
Я все своє життя панічеськи, до ужаса, боялась стани "отключения", вообще такого состоянія, когда я без свідомості і не можу контроліровать, что зі мною проїсходіт, или не пам’ятаю потім. У частності, это пов’язано з пристроєм моєї особи - диссоціативний розлад. Я дуже багато що сделала, чтобы не втрачати свідомості ні в яких ситуациях, и навіть в змозі дуже сильного сп’яніння я завжди контролірую, что проїсходіт і що творять моїх альтер-осіб.
І основну паніку на мене завжди наводив наркоз, наркотичний сон. Я завжди була уверена, что просто не переживу цей стан - не-контролю. Хтось щось робить з мной, а я цього не знаю і не бачу!
Но звичайно же, я свідомо пішла на експеримент ради подолання мого страха, как всегда, в страшний вир з головою… Погодилася на операцію з використанням наркоза, и навіть не одну, а вже три. Так вот, мне чомусь ДУЖЕ це сподобалося. Настолько, что я хочу ще і ще. При цьому абсолютно не можу з’ясувати ні свої чувства, ни ощущенія, ни причини цього - просто подобається сам факт, то, что раніше мене жахало - заснув на операційному столе, проснулся у палаті.
Может у когось є якісь наводки, в якому напрямі хоч би працювати з цим? Че та нічого не усвідомлюється…
Подскажите, як пережити втрату близької людини? Все нагадує про нього… Згадуються всі найяскравіші і кращі моменти, як ми проводили разом час.. Усередині все розривається, так хочеться до нього…
Я не можу упорядковувати речі, викидати не потрібне, організовувати простір. Не можу зрозуміти, які речі мені потрібні, не відчуваю, що я сама можу вибирати і купувати. У мене з дитинства є якась свідомість, що давить, що я не вибираю, а пристосовуюся до того, що є, навіть якщо йдеться про одязі, канцелярії і пр.
Мне довго всі купували батьки. У будинок приносили дуже багато віщою, і я не знала про ту або іншу річ, це наше, чи ні, мо-пермалойжет, хтось забув. Одяг, взуття, всякі зошити-фломастери і пр - я звиклася, що це хтось принесе, а я або не користуватимуся, або буду. Навіть зараз, коли я живу без батьків, багато одягу у мене від когось. Але оскільки перестали купувати інші речі, мені самою доводиться вибирати - і я не можу, мені страшно робити вибір.
Я не можу відкласти літні речі в далекий ящик, я сумніваюся - а раптом мені захочеться надіти літню річ і взимку?.. Якісь папери по роботі, дитячі іграшки і тому подібне -ніяк не можу вирішити, що можна викинути, що немає, що мені потрібне, а що ні. Недавно мені потрібна була така пемзочка для ніг, я розуміла, що треба її купити, але гальмувала - думки такі, начеб, ну нет- так ні, значить, не треба, переб’юся абияк.
Я стараюся легше відноситися до життя і аналізувати. Мені не подобається, що я постійно випробовую якісь коливання. М’ясо купити або фарш?.. Або не купувати. Владную якісь завали непотрібних вещей - раніше, в рідній домівці ці завяскраво-червоні були організовані до мене, але завжди були кути з непотребом, куди можна було засунути щось, або попорпатися і знайти. В своем будинку я хотіла б обійтися без цього, але не знаю, як.
Немного плутано, але не знаю, як сформулювати.
Как організувати себе і свої речі, свій будинок? З чим пов’язано таке положення справ?
Здрастуйте!
тут недавно зіткнулася з досить складною проблемою. у моєї молодої людини, з якою ми стречаємся до мене був важкий досвід зради, який природно не кращим чином впливає на наші стосунки. у мене теж був свій невдалий досвід, благо без зради, а просто з серйозним конфліктом і відходом мужа, він залишив мене з малкньким дитям і просто пішов. моя ситуацич теж накладає свої не дуже хороші вліянія.я стала цинічнішою і незавісимой, не можу позбавиться від виняткового самостійного ухвалення рішень, внаслідок чого в мч страх.
так ось повернемося до нього. він після зради нікому не довіряє. у тому числі і мені, що приводить до конфліктів і його бажання забороняти, що він обгрунтовує страхом, ті “не ходи туди, не кокетуй і тд.”для мене це діко.я прекрасно розумію, що справа по суті не в мені, але як прибрати його страх я не знаю.поддаваться постійно його бажанням мене теж не устраїваєт.хочется якось рєїть цю проблему.
спасибо.
останнім часом мені сниться неспокійний сон, пов’язаний з вхідними дверима в квартиру, він такий:
“я пробуджуюся вночі від того що чую звук шуму біля вхідних дверей в мою квартиру, неначе хто те ключами в дверях клацає, пробігаю по коридору і бачу що хто те мужик який те вже майже відкрив двері, намагаюся закрити клямку але замість цього відкриваю лише, починаю боротися щоб двері закрити і пробуджуюся в жаху і з тиском в голове”
і второй сон:
“я чую шум біля дверей вночі, личу, дивлюся в очко, а там купа сусідів зі всього будинку із загрозливим гулом стоять і дзвонять в двері, причому вже штовхають по ней”
в загальному можу сказати що недавно став жити один і власне побоююся яких те зломів і іншого, засинаю в хвилюванні. І ще, давно вже хотів виїхати переїхати але так і не зробив цього ще, оскільки не такий вже я і дорослий по моєму і з 17 став жити в іншому від батьків городе
Спасибо заздалегідь, якщо тут є такі, топікискажіть будь ласка хто що думає:)
Друзі,
расськажіте мені будь ласка, що зі мною відбувається. Річ у тому, що останнім часом, мені найкомфортніше наодинці з собою або в крузі сім’ї (у активі син, маленька собачка и муж). А якщо зовсім відверто, то і муж інколи заважає. Ловлю себе на абсолютно виразному бажанні не вступати у які-небудь відносини або спілкування з ким-небудь поза роботою. Працюю в досить великому і дружному колективі, на роботі проблем немає. Поза роботою абсолютно не чувствую потреби ходьби в гості або в якихось зустрічах. Відмітила, що дуже швидко втомлююся від всіх людей, навіть приємних і інтересних . Маленький штрих, працюю ассистентом-секретарем-референтом-делопроїзводітелем керівника досить крупної компанії, тобто на роботі спілкуюся цілий день з величезною кількістю людей і по телефону і очний і по-всякому і добре себе чувтсвую. Муж спараведліво докоряє, мов ми живемо в соціумі і існують друзі, дні народження, ювілеї, вечірки, похіди в гості і так далі Питання, це реакція на надлишок спілкування на роботі або існують якісь відхилення, коли у людей не виникає бажання контактувати з іншими людьми? Сама я від цього абсолютно не страждаю, як Ви розумієте. Але буває якось страшно, що пропаде у мене робота, і телефон мовчатиме і ходитиме буде нікуди … але найстрашніше, що підкрадається відчуття, що я лукавлю і мне насправді не сташно!!!