Гештальт психологія

Я знову за порадою, пробачте, що часто.

Нашему молодшому дитяті 1 рік (дівчинка).
Муж и відносно старшого дитяти (хлопчик, 4 роки) заявляет інколи, що хоче, щоб він "никуда від папи не уходіл". А відносно дочки це більш виражено, і я боюся, що своїми заявами він викличе появу різних комплексів і обмежень. Що вона не зможе нормально спілкуватися з чоловіками і сприймати себе нодо повноправну особу.

Іногда муж говорить як би жартома, коли грає, а інколи особисто мені - на повному серьезе - "Я не хочу, щоб вона зростала і виходила заміж, вирушала від нас" і пр.

Мне здається, це може бути пов’язано з якимсь минулим мужа, що він ображав якихось дівчат, і боїться, що нашу дочку спіткає їх доля. Я хочу якось вплинути на ситуацію, поки дочки лише рік, і вона не розуміє того, що говорить її батько.

Чем можна образуміть мужа? Поки я придумала лише, що ось якби мій батько мене нікуди не відпускав, то і он, мой муж, залишився б без дружини (він, в общем-то, доволен тим, що одружувався).  І мені б було осоружне і нудно з батьками.
І що є ще час насолодитися малям.

Но що серйознішого і дієвішого можна зробити?

спасибо

Здрастуйте!
2 тижні тому я почала працювати в школі, на останньому уроці зіткнулася ось з якою ситуацією.

Есть в 10м класі дівчинка-блондинка, яка, по-моєму, в кожному класі трапляється в останніх років 15. Така, в якої в голові вакуум, яка як папуга до самого заміжжя, а то і після, повторює голосно і вголос всі дурощі, які їй шепчуть на вухо подружки.
Спросилі вони мене, як переводиться womanizer. Щоб не полегшувати їм завдання, розклала слово на складові, хай здогадаються. Моя блондіночка, не розчувши, що їй шепче подружка, на весь клас перепитала: “Ебарь, чтолі?” …

Дальше-больше. Пропоную їм скласти діалог з використанням граматичного матеріалу. Група складає 4 нормальних діалогу, а ця дівчина з подружкою видають мені ось що:

- Hello, how are you?
- Hi, I”m afraid I”m pregnant.
- What? And who’’s the father?
- I don”t…I was drunk.
- Oh, I have some women problems too.
- May be you are pregnant too?
- May be. Let’’s go to the doctor together.

(для краси моменту граматики мною підправлена)

Да, я молода училка, поважати мене ним ще не з чого, але я не відчула жодної агресії в цьому. Клас поглянув на дівчаток криво, вони сказали: “А що? Це найактуальніша для нас тема”.

Я поправила граматичну складову їх діалогу, з приводу вмісту не стала говоріть нічого. Поки.

Что скажете? Як грамотно на це відреагувати?
Как-то прохання залишитися після уроку з подальшим айайайем не напрошується… Хочеться чогось іншого…
Как взагалі розцінити таку поведінку? (поведінка… гм… теж слово з негативною коннотацией, стосовно школярів…)

Завжди передчуваю те, що буде.Навіть якщо видимих причин немає.Просто усередині з’являється відчуття паніки.Проходіт після того, як станеться яка-небудь подія.Інколи радісне, інколи немає.Я відчуваю, яке воно буде, що принесе мені.
Сейчас я знаходжуся в сильною-до запаморочення, до нудоти боюся чогось, що повинне статися.Не можу зрозуміти до чого готує мене моя інтуїція вже ТРИ ТИЖНІ!Хочу просто заспокоїтися.Я живу в чеканні, прошу вибачення, гівна в м-кодіоєй життя.Я вимоталася і вимучалась.Похудела.
Появілось підозріння, що десь щось заклинило.Не відпускає.Боюсь,что так назавжди!Не може ж три тижні бути погано від того, чого ти не чекаєш і не знаєш!!!
Я просто не знаю що робити…

Пишу на прохання подруги, аккаунт, що не має, в ЖЖ. (заздалегідь передбачаю коментарії в стилі: “людина повинна сама захотіти, звернутися і тому подібне бо насильно в рай не затаскаєш”, абсолютно з ними погоджуся, але людина дійсно налаштована на похід до психолога і вирішення своїх проблем)

Нужен хороший психолог або гештальт-терапевт в Києві з приводу запущених проблем з батьками (як мені здається), що впливають на нинішнє життя, і трудностїй у взаєминах з людьми взагалі, і в особистому житті в часності. Причому зовні людина виглядає благополучною, але ця “бляшанка, прив’язана до хвоста” тягнеться за нею з дитинства.

Буду дуже вдячна якщо підкажете до якого типа фахівців слід звернутися в даному випадку і конкретних осіб, хто добре справляється з даною проблемою. Поважно, щоб це була людина, що уміє знайти підхід до пацієнта. Бо декілька звернень у минулому залишили негативний осад і недаверіє до психотерапії.

Заранєє дякую вам.

Кросспост в ru_psiholog.

Здрастуйте!!!

Я довго думала, як описати те, що твориться в мені -а цураюся людей, я СТАЛА дуже невпевненою, мені все частіше здається, що я неулюблена ніким…Намагаючись сформулювати питання, зрозуміла -а не люблю себе!!Когда у мене трапляються невдачі, я говорю собі, що я ні на що нездібна, за успіхи себе ніколи не хвалю, сприймаю як належне. Спробую змалювати "историю болезні" : в  дитинстві мама порівнювала мене з іншими, не хвалила м-кодуеня за п’ятірки в школі ( "Для себе ж учишься"), зате за погані оцінки, хоч їх було мало,  потрапляло ("А ось у Леночки п’ятірка…."); папа ж участі в моєму вихованні взагалі не приймав, вірніше, маму слушался,  але дуже мене любить.Я ходила в муз.школу, комп’ютерну школу, не умела  нічого робити по будинку,что мама теж критикувала…
В результаті я закінчила відмінно школу, поступила туди, куди хотіла мама (ін.яз.), а я ще не знала, чого хочу, та і заразне знаю….Але студентські роки мене ізменілі- я знайшла друзів, з якими можна було поговорити про все, стала розкріпаченою настільки, що змогла співати на сцені, грати в студ. театрі, і мені це було в задоволення!

Але потім я виїхала за кордон, вийшла заміж, і зараз помічаю, що я знову себе разлюбіла- мені не в радість зустрічатися з людьми ( недавно мене запросили в гості, я довго думала, а що я надіну, а що я говоритиму, в  підсумку відмовилася), мій диплом тут не прізначи, я знову вчуся, причому всі довкруги твердять, що навчання моя- безперспективне, я стала багато є, мені не поважно, як я виглядаю…Інколи дивлюся на себе чужим поглядом і жахаюся. Але я не знаю, як почати поважати себе, розумію, що процес цей поступовий, але як почати, якщо бувають моменти, коли я сама собі огидна??

Здравствуйте. Мені 23 роки. Я - мама трилітньої дівчинки. До цих пір неначе сама не дуже в це вірю. Я не відчуваю тепла до дитяти, яке, як мені здавалося, повинна відчувати матір.  Мені не цікаво з нею, я злюся, дратуюся, часто відчуваю відчай. Мені здається життя вже ніколи не буде цікавим і радісним… Я думала, що теплі відчуття до дочки з часом прийдуть, але здається, з часом ситуація погіршується. Здаюся себе монстром, ненавиджу і в той же час жалію себе….Введіть вміст врезки
Сама я виховувалася в основному бабусею. Мама померла, коли мені було 11 років. Завжди була нетовариською, неувереним в собі людиною. Рахувала себе "не такой", "не достойной", "трусливой". І зараз часто вважаю. З рідним батьком майже не спілкувалася. Був отчим. Не ображав мене, але багато пив.
Я наркозалежна. Не вживаю декілька років. Господь подарував друге життя і ЗДОРОВОГО дитяти.Здавалося б - живи, радій і дякуй щодня. А я не люблю своє життя. Вона мені здається безперспективною і наповненою винужденннимі діями. "не моя жізнь".
С батьком дитяти розлучилася, коли вирішила виздораввлівать від наркоманії. Ні я, ні дочка з ним не спілкуємося.
Есть близька людина, яка дуже мене любить, терпить мої стани і із задоволенням займається з дитям.
Но, спільне проведення часу частіше всього заканчиваєтся моей істерикою на грунті ревності. Зараз пишу в спокійному стані, і здається, що це марення, смішне і безглузде… але в своих нападах ревнощів, отчаянія и гніву я бачу в дочки СВОЮ СУПЕРНИЦЮ. Мені больно, когда він бере її за руку или обіймає. Я не дозволяю дочці сидіти у нього на коленях. А адже їй всього три роки! Мені страшно при думці, що скоро вона стане старша. Страшно за свої відчуття. Проговоріла все йому. Воспринимаю його черезмерноє спілкування з дитям, як знущання (на самому дледве, це кінцево не так)  
Девочка дуже галаслива, товариська, безцеремонна. Темперамент повністю протилежний моєму. Ніяк не можу прийняти її такий. Мені здається вона зухвала, свавільна і якось по-дорослому хитра!  Рідко виходить змусити себе обійняти її або позайматися чим-небудь разом.
Боюсь ходити з нею кудись надовго, їздити в гості, на дачу. Відчуваю себе відірваною від життя. Навіть позбавленому життю. У нападах люті думаю, що вона відняла у мене "все".  Живу як під пресом, під вантажем, в лещатах. Дитя мене пригнічує, чоловік не приділяє належної уваги. Ще є бабуся, яка допомагає матеріально  и відноситься до ме так, як ніби мені 13 років. Дзвонить щодня, говоріт что робити і що не робити і.т.д. Періоди депрессиі все триваліші, бажань і сили все менше, самопочуття плохоє, неконтролируемые напади агресії(ударю об що-небудь і пальці в кроввь), плачу по пять раз на день, всех звинувачую, всього боюся.
Устала. Розповісти нікому. Прошу допомоги.

народ, у мене серйозні неприємності..у сім’ї..хто вважає себе мудрим і може допомогти-напишіть мені, розповім детальніше..мені дуже потрібна ваша підтримка…

Доброго часу доби!

Етот аккаунт створений спеціально для того, щоб написати в співтовариство - зі свого-достеменного дуже сложно

Проблема, з якою я прийшла - відраза до рухів. До будь-яких які "сверх необходімого", мінімального набору.
Ськолько себе пам’ятаю, у мене завжди була зайва вага і зайві об’єми - талія і не лише. Лікарки постійно намагалися послати то на фізкультуру, то на плавання, то на танці - але нождий разів це кінчалося дуже сумно. Пізніше сама пробувала займатися разним - і йогою, і цигун, і просто тренуваннями на витривалість… Через декілька занять зриваюся, не можу - не тому що важко, а тому що рухатися - це соромно, особливо коли хтось (тренер) не з тобою а дивиться, як палач, контролирует щоб все покарання було отримане сповна.

Я розумію що марення. Головою - розумію, та товчу з тією понімалки…..

Питалась зрозуміти чому так. Згадується нодо мати заставляє мене гойдати прес, але сама не складає компанію тому що у неї і так плоский живіт а у мене немає, і сидить поруч і контролює а я намагаюся відбиватися, тому що це неправильно, тому що я не винна в тому що я - така… І тут же - начебто ласкавий її голос що вона "свою частічку" у образу не дасть, що все буде добре, що я просто маю бути такою ж красивою як вона….

Я просто не представляю що можна з цим зробити. Я хочу жити, жити зараза не тогда, и сама розпоряджатися своєю долею - але крок вліво-крок управо - і все, паніка і сором, і біль….

просвітите, будь ласка.

уже другий раз в житті ловлю себе на тому, що веду отакі діалоги з чоловіком. з яким небезболісно розлучилася. я йому висловлюю все, що маю сказати, і найчастіше це відповідь про його поведінку і якісь лекції про те, як йому слід лікувати свою голову і своє життя. минулий раз вони продовжувалися пару місяців, поки я йому відкритим текстом не нагрубила і  не відмовила повністю в спілкуванні. тепер зновутеж саме.

я ось думаю - це мої невисловлені претензії шумлять в голові? я дуже ввічлива по відношенню до того, що був, який поступив не дуже красиво? як від них позбавитися (діалогів ;)? або це вже діагноз і все набагато гірше зі мною? якось не можу зміркувати нічого.

заранєє спасибі. якось вже зверталася сюди, в коментарях були дуже корисні ради, які допомогли розібратися. знову сподіваюся

Здрастуйте! Я не знаю, чи є спосіб допомогти моїй подрузі, але не можу бачити, як вона занімаєтся самоуничтожением, тому зважилася звернутися до вас, можливо, хтось зможе дати ділову раду.
Сразу обмовлюся, що йдеться не про упертой дурку, вона сама медик за освітою, раніше займалася навіть цілительством, потім вирішила не розвивати в собі цей дар, вивчала різні релігії, езотеріку, тобто людина усвідомлює свої негативні вустановки, своє неправильне відношення до близьких і так далі, але робити з цим нічого не хоче, або, як вона говорить "не може себе заставіть", мої періодичні відозви до її розуму і спонуки до позитивного вгляду на світ приймає з вдячністю, але продовжує стверджувати, що в її випадку це не допоможе. Вчора отримала від неї відповідь на одне з таких повідомлень, відповідь, яка мене в черговий раз переконав, що "случай тяжелий" і я своїми установками не в силах їй допомогти:
  Заздалегідь вдячна всім, хто відгукнеться! 
"…Одно заважає начать"новую жізнь"-лень!а ще я знаю, що сама себе руйную і шкода дуже хто так чи інакше має до мене відношення, оскільки моє руйнування переходить на всіх((( я знала, що таке позитив, у мене було життя, як у фільмі "учат" (це вона про "Секрете"), є ще такий термін, як Міський шаман.о як я прагнула до такого образу!но видиме Бажання бути нещасною-сильно!точней кажучи, немає Бажання-жіть…я скільки себе пам’ятаю, думала більше про смерть, чим про своє місце під солнцем.тяжело,не те слово!но така карма, а "толчка" щоб чинити опір,пока немає…"Думаю, варто сказати трохи слів про неї - 34 роки, дочка блокадників (вона часто це згадує, вважаючи, що проблеми із здоров’ям багато в чому обумовлені саме цим фактом), вийшла заміж за батька свого хрещеника, бо мати маляти померла, вона виходжувала дитяти, ростила його, але, як признається, не любила, тобто робила все це потому, що так треба робити, по мужові вона сходить з розуму, маніакальна залежність, яка його обтяжує, він людина творча, йому б пісні вигадувати і співати (чим він і займається), сім’я йому в тягар, 3 роки тому у них народилося дитя, проблеми лише посилилися, її нервозність позначається і на його здоров’ї і психіці, дитя із самого початку сильний возбудімий,
болезненний, вона усвідомлює, знову ж таки, що причетна до цього і це її добиває. Піти їй нікуди, батьки вважають - "Вышла заміж - терпі і жіві", вона ж сходить з розуму в стінах практично однієї кімнати, по
дому виконує всю роботу справно, діти нагодовані, обіпрані і так далі, але найстрашніше, вона їх не любить щиро, вона сама в цьому признається, навіть свого дитяти, з розуму сходить, якщо він болєєт,
страдаєт.., але, як вона говорить, у неї "нет зв’язки з ребенком", вони один одного не відчувають.
     Старшому вже 11 років, вік складний, від недоотриманої любові він озлоблювався, мабуть, прекрасно відчував відношення "мачехи", зараз це виливається в постійне протистояння, ще і муж забороняє їй втручатися у виховання старшоE, і на цьому фоні вони лаються.
Конечно, чужа сім’я - сутінки, але я з ними дуже близька, їх маля - мій хресний син, і я бачу, що проблеми, які вона зводить в ряд "неразрешимых проблем", багато в чому вигадані нею ж, вся
проблема в її голові, що вона не заперечує. Цей психоз вона створює собі сама. Писати про їх ситуацію м-кодожно довго, я намагаюся дати якомога більше деталей, бо без них складно зрозуміти, про що мова.
 У мене питання до фахівців: чи можна в такому "запущенном", як она сама вважає, випадку допомогти їй вийти з цього стану? Як єє убедить у тому, що її "обуза" (тобто сім’я) - це щастя, про котором
 многие мріють? Як навчити її бачити навколишній світ не в черном цвете? Чи можливо це взагалі?