Гештальт психологія

Перш ніж зважитися поставити вам питання, я перечитала всіляку кількість подібних історій, але вони всі "про мене і не про меня".
Мой муж вже втомився мені повторювати, що у нього немає приладу читати мої думки. Щодня і по кілька разів він докоряє мені за те, що я не одягаюся удома сексуально, що у мене немає інтересів, що я лише годую його і сплю з ним, що я не погоджуюся на груповий секс з женщино-которой-он-только-что-познакомился-в-чаті і так далі Все це вірно. А я у відповідь на всі докори мовчу, щось незрозуміле аналізую і дивуюся про себе, як він може собі дозволяти говорити мені такі неприємні речі. Рідко коли я можу поділитися з ним своїми відчуттями вголос, та зате часто заздрю, як легко і непренужденно він спілкується зі своїми подругами. Я заздрю, що у нас так не виходить.
Я його не люблю. Хоча говорю йому, що люблю і сама собі фантазую, що люблю. Упевнена, що і він мене не любить. Річ в тім, чтпро у нас довгий час була "любовь на расстоянії", а коли ми зійшлися, то одружилися лише із-за американських документів для мене, ну ще і по любові на грунті дикої пристрасті, зрозуміло. На вигляд ми сповна щасливі молодожени:ми плануємо спільне майбутнє, подорожі, дітей. Але я чувствю, що дратую мужа. Що б не бачити один одного ми сидимо в різних кімнатах. Я впрінципе має цьому бути рада, тому що я можу приділяти час собі. Але я хочу почути від вас, що радіти тут нечому. Ми живемо разом толко тому, що разом жити простіше на даний момент.
Хочу почути ваші думки.
.

— Хочу знати, що люди думають.

– Навіщо?

– Щоб знати, де правда.

– Люди думають разноє, де ж правда?

– Все, що вони думають, і є правда.

– А ти як думаєш, де правда?

– Не знаю. А люди – знають!

– У мене очі бачать по-різному. Лівий синішу картинку дає, а правий – жовтішу. Де ж у мене правда?

– Ось ви обома очима дивитеся, і коли змішується– це і є правда.

– А якщо мені одне око виб’ють?

Вибачите за сумбур!
Уже не знаю з чого починати.Був неприємний інцидент на особистому грунті півтора роки назад-кинув парубок, сказав, що не любить(ми провстречалісь 17 місяців) .Нашел дівчину собі незабаром.Я постаралася зрозуміти і пробачити.У один прекрасний ранок прокинулася і зрозуміла, що вільна і щаслива.Стала жити своїм життям.Через час він подзвонив, сказав що не може без мене і просив, щоб я його пробачила і прийняла назад.Я пробачила)Через неделю він знову пішов-знову до неї.Так повторилося ще три разу-на різний час ми сходилися і розходилися заново.Я прагнула бути розумніше і вище його-прощала його, тому що розуміла, що він просто недоростав до серйозних стосунків, він боявся ответсвенності-хоч я нічого і не вимагала.І ображатися на нього все одно, що ображатися на маленького дитяти, яке читати не уміє.Він старше за мене на три роки, мені 21.Тогда було 20.Все наші загальні друзі були на моїй стороні, прагнули мене підтримувати.Говорили,что я очень мудро поступаю в непростій ситуації, коли все що відбувалося було незрозуміло ні мені, ні йому.У кінцевому підсумок-ми зійшлися заново-на 10ий місяць наших втречаній він закохався в дівчину, яку бачив пару разів в житті.Сказал,что впорається з цим.Було важко, але ми це пережили.Зустрічаємося далі.Понятно,что це все відбивається на моїй самооцінці і на моїй душі.
Вся проблема в тому, що я все пробачила.Начеб.Но при будь-якому зручному випадку-бачу його фотографії з дівчиною, до якої він вирушав;прохожу мимо японських ресторанів, в який вони ходили 1(!) раз;просто пригадаю що було-я впадаю в стан мені неприємне-починається панічна атака-головокруженіє,потеря свідомості, задуха, прискорене серцебиття, тягар в грудній клітці.
Я починаю панікувати, що це повторитися або що я нічого для нього не стою, хоч він і заспокоює мене.Говорит,что любить дійсно однієї мене.Я стаю жахливим стервом і тіпаю йому нерви, хоч і здоровою частиною мозку усвідомлюю, що він робить все можливе, щоб я була счастліва.
Я розумію, що він старається.Але мені кортить-я плачу, істерічу.Банально докопуюся до дрібниць.Мені хочеться інколи провалитися під землю, тому що соромно.За те, що що я-завжди старається зрозуміти-не можу зрозуміти себе.За те, що завжди спокійна і ніжна, стаю(пробачте) сукою.
Я не можу зрозуміти, чому коли ЗАРАЗ все добре, я все псую сама своїми СПОГАДАМИ!Которые,к тому ж пам’ятаю одна я.Чому у мене не виходить жити сьогоднішнім днем?!Как усвідомити до глибини душі, що минуле етпро історія.І не варто тягнути цей багаж за собою.
Как заспокоїтися і перестати мучити істериками себе і людини, якої я ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ.С яким я хочу прожити все своє життя.Як би він не робив мені боляче у минулому.
Как не роздувати параною з того, що я побачила ту, що його була на вулиці?
Прошло вже півтора роки!

Так дивно - пронизливо жалко тваринних в біді - безпритульних голодних щенят і котенят, збитих і розтерзаних на проїжджій частині, хворих, поранених …. Причому інколи діяльно жалко.

А ось з людьми в подібних ситуаціях - неа. Ні, жалко, звичайно, жалко. Але зовсім не так. А жебраки і бомжі взагалі не викликають такого роду емоцій, лише гидливість. Або ось їдеш, бачиш - аварія. З жертвами. А усередині - байдужість. Одна думка - добре, не зі мною.

А голодного ведмедика в тісній загидженій клітці провінційного звіринця - до такого болю ….

Доктор, що зі мною? Це щось ненормальне? Або у зв’язку з частими трагедіями людськими просто девальвація емоцій.

p.S.  Навіть блакитний хворих жалко. Принаймні, не все одно.

(Роздуми про характер)

Главная завдання розвитку підліткового віку, основна особова робота і одночасно найбільша біда будь-якого підлітка – це безперервні болісні спроби вгадати, хто ж він такий. Дитя не знає, хто він, і він щасливий в незнанні.
Подросток вже знає, що не знає і мучиться. Дорослий нарешті завершує цей виснажливий марафон: він з’ясовує, хто він і фіксує знайдене, формуючи характер. І платить за цю даність тим, що характер вже не змінити. Характер – це відповідь на питання, хто я. ( Read more )

Важко примиритися з тим, що є так багато місць на Землі, які він жодного разу не відвідав, так багато рук, які він жодного разу не знизав, так багато прекрасних жінок, яких він ніколи не бачив. Для того, щоб "смирить себя", був потрібний сильний характер, гідний пошани не менше, ніж творчий дар і незвичайні розумові здібності.

Многие говорять, що я талановитий, іскрометний і так далі і тому подібне, я щось цього не відчуваю і не можу сосредоточится. Як мені не розпиляти себе по дурницях і хапаючись за безліч справ ???

Биваєт відповідь на моє питання ?

Добридень!
Очень сподіваюся на вашу допомогу.
Мне 24 роки, журналіст, зараз вчуся на історика, заміжній. Майже два роки тому у нас з мужом трапилася незапланована вагітність. Я сама проти абортів, вирішила народжувати. На той момент я була редактором ськромненького журналу, але все одно життя вирувало: зустрічі, поїздки, репортажі, фестивалі, купа народові довкола. Захоплювалася подорожами, постійно кудись моталася. Плюс сбилась мрія ідіота: поступила у вуз, про який мріяла, на спеціальність, про яку мріяла не менше. І тут – опа. Дев’ять місяців легені смура і незадоволеність вилилися в жирну післяродову депресію, коли три місяці я лежала пластом і лила сльози.Коли син народився, і мені його далечінь на руки (ще навіть пуповину не обрізали), то я взагалі їм не зацікавилася, він постійно у мене з рук сповзав, оскільки я була зайнята іншим: відбивалася від лікарок і їх маніпуляцій. А потім накрило депресією. Позрозумілій причині: я працювала до останньої ночі (на сутичках працювала над версткою і розсилала ц/у журналістам), вчилася до останніх днів, за два тижні до пологів було декілька яскравих відряджень – а потім все зникло. На навчанні мене бачити не захотіли («Это не наука! Ти повинна займатися чимось одним!»), друзі розбіглися, з журналу мене пішли (там все було складно). Залишилася лише самота, рутина, ридання і себяжаленіє. Дитяти перші місяці я не любила, було відчуття досади. Через три місяці трохи попустило, але похмурий настрій тримається до цих пір. Муж вже не витримує, говорить, що йому дуже складно цілий рік це все терпіти.
Но це приказка. Як тільки я відлучила дитяти від грудей, вдихнула вільніше, знову вийшла на навчання, вперше змогла поїхати в інше місто САМА… «Радостная» новина – знову вагітна. При чому це взагалі містика, ми ж оберігалися, ЯК це сталося?! Аборт не можу зробити не лише із-за своїх убежденій, але і через те, що у мене за медичними показаннями кожна вагітність (не поважно, чим закінчиться: викиднем, абортом або пологами) зменшує шанси на наступну. І ось, чекаю. У передчутті. Я думала, що стала розумніше, що вже не повторю помилок, що навчуся хотіти і чекати дитяти – куди там! Постійно думки: а, може, зірветься? Майбутнє бачу в найпохмуріших тонах: ще пару років нічних пильнувань, безвилазного сидіння будинку, жодних подорожей, жодних друзів (ну не цікаво мені з матусями вдворі!). З навчання мене знову випрут… Муж говорить, що причина моїх смуров – це те, що я не можу прийняти свою долю. Але як її прийняти? Я хочу іншого життя, мене не залучає материнство абсолютно!
І ще питання: може, хтось порадить в Києві психолога, який би працював з вагітними?

Здрастуйте!

Я заплуталася.

4 місяця назад познайомилася з парубком. Пара тижнів легкого флірту, потім я поїхала до нього в гості - і можна сказати, що наші стосунки почалися з сексу. Все було чудово, і я збиралася віднестися до цього як до приємного епізоду в своєму житті…

Но він став проводжати мене до будинку (ми разом займалися на курсах), цілувати на прощання. Я розцінила це як намек на можливе продовження стосунків. Проте побачень не призначав - ні кіно, ні кафе, нічого іншого що буває на початку стосунків. Через пару тижнів я знову ночувала у нього. Потім - знову затишшя. Потім - знову секс.

Спустя місяць я задала йому питання - як мені до всього цього відноситися?
Он розповів, що є дівчина, яку він любить, але вони розлучилися місяць тому. Але він обіцяв їй її чекати. Вибачився переді мною, що "заморочил голову". Мені було дуже погано, томущо за цей місяць з’явилися надії, можна сказати і закоханість. Я не представляла як піду додому після цієї розмови. Напросилася "просто поспать" у нього. Він погодився. Проплакала у нього на плечі півночі…

Потом ми стали дружити. Причому, ми дійсно відмінно спілкуємося - у нас повне попадання в аспекті відчуття гумору, є загальні інтереси, його друзі дуже добре до мене відносяться… І я стала час від часу напрошуватися до нього на "поспать". І ми знову зталі займатися сексом. Мені було плювати, що стосунків по суті немає, аби бути з ним. Треба сказати, що в ліжку у нас з ним теж все просто відмінно було. Так продовжувалося 4 місяці. За цей час я буквально потріпала собі нерви страхами, що дівчина повернеться, і хистк°26quot;отношения" руйнуватимуться.
Пару разів намагалася закінчити стосунки, але він з’являвся знову, говорив як я йому дорога як друг і все починалося заново…
Ми обіцяли один одному не займатися сексом - але находясь поруч, стримуватися не виходило.

В кінці кінців дівчина його виявилася. Це теж темна історія. Він мені розповідав, що вона тоді залишила його "потому що у іншого чоловіка були краще житлові условія". Дивна історія, тому що вони зустрічалися полгода, і за його словами у них навіть сексу не було, а враховуючи його темперамент це дивно. А коли він змінив житло - дівиця виникла знов. Я на її фотки дивитися не можу - із зрозумілих причин викликає відразу. Навіть неревнощі,а відраза на тлі історії про квартиру.
Я поставила умову: з тобою дружитиму, якщо про неї нічого не знатиму. Він начеб як погодився.

Вчера ходили з ним увечері на концерт, потім поїхали до нього (він чесно не дозволяв собі "ничего лішнего"), а на ранок поїхав до неї. Прямо не говорив мені, але ясно було, куди збирається. Я не витримала і розплакалася. Він запитав "ЧЕГО ти від мене чекаєш?" Я наполовину збрехала, сказавши, що боюся втратити його якдруга. Він став мене заспокоювати, що дуже хоче дружити зі мною, обіймав, заспокоював дуже по-доброму. Добив мене напівжартівливою фразою "Когда я одружуся, все одно зватиму тебе в гості, в будиночок для гостей". Я не істеричка, але тут сльози просто з очей текли і текли, нічого не могла з собою поробити думаючи що зараз поліз одна в метро, а він поїде до неї.
А увечері сьогодні він вже мені дзвонив взнати "какдела".

Я не знаю, як мені бути. Він дійсно дуже хорошийій, і дуже рідна тепер людина. Майже найрідніший зі всіх друзів. І я не можу так розкидатися рідними людьми. Не можу вигнати його зовсім з мого життя. У мене просто море ніжності по відношенню до нього як до друга… Але і як до чоловіка теж відчуття є. Можливо, тому що доки немає альтернативних варіантів. Але вся ця історія викачала з мене тонни сил і енергії.
Себя те теж берегти хочеться.

Что мені робити???

Здрастуйте. У мене є улюблена людина в іншій країні. Закохалися взаємно і дуже глибоко. У нас однакові смаки, хобі, цінності і цілі в житті, ми навіть їду любимо однакову і обидва дуже чутливі …Але …Він приймає і відміняє рішення про нову зустріч і укладення шлюбу. Після місяця життя разом він зробив мені пропозицію до браку. Я погодилася. Виїхала оформляти документи і чекати виклику. Він пропав, перестав відповідати на листи. Потім написав чтпро боїться, що депресія, що хворіє, що сім’я проти…але любить мене .  Я відчула агресію …але не до нього…а до свого клієнта чоловікові, який проявляв подібну нерішучість в житті. Через 2 тижні він зробив знову пропозицію, визнання в любові. Я була щаслива. Через місяць знову повторив відмову. Я плакала і відчувала себе злою але…на моїх родичів і на …Росію. Тому що не можу отримати візу в іншу державу, а то б я приїхала і була б просто його неофіційноюдружиною. Подібні пропозиції і відмови повторювалися 10 разів в перебігу плугода!!! Я звиклася. За цей період я навчилася відноситься спокійніше до його коливань, але любов продовжується і є потреба в спілкуванні. З вересня я ходжу до психолога з приводу мого генетичного захворювання і стосунків з чоловіками. Захворювання пішло в стійку ремісію. Стали працювати над стосунками з ним методами символдрами. Все одно люблю, навіть такого нерішучого.  Недавно зробила родинне розставляння. Вона пнадала, що він повільно личить і переживає радість і стоїть біля мене. Але щоб зробити це йому потрібно було попросити дозвіл в матері дуже довго. Коли він наблизився до мене пішла з кімнати його дочка .  Я зрозуміла що вона хоче померти. Ведуча розставляння сказала, що пора його батьківській сім’ї йти на родинну терапію, що у них "все нарушено", а він при матері впадає в стан підлітка.
Я хочу відчувати себе щасливою. У відчуваю втому від чекання його мужського рішення. Як прискорити процес, привести ситуацію до якого-небудь рішення. Що мені робити? Може мені сменіть  щось в собі щоб він швидше прийняв рішення? Задавайте будь ласка питання. Мені вже більше 30 років і я перший раз в такому глибокому відчутті любові. Просто я не хочу відчувати занепокоєння за нього і себе і страх що він ніколи не зможе бути сильним в любові.

Вишла моя книга “4 кроки до вирішення всіх проблем”.
Іздательський будинок “азбука-класика”, 2009.
Кніга є збіркою моїх найбільш популярних статей на психологічні теми. Також туди увійшли матеріали, що не публікувалися раніше: замітки, роздуми, есе.
Заказать на Озоні >>
Заказать на my-shop.ru >>