Гештальт психологія

Будь ласка, порадьте, як можна вирішити наступну проблему. Я боюся не самоти, я боюся навпаки Тобто я дуже боюся почати залежати від когось настільки, що перестану розрізняти де що.
Я заміжній, ми разом 4 роки, і все прекрасно з моєю т.зр., це ті рівноправні партнерські стосунки, які мені подобаються і яких я шукаю завжди. Але у мене немов різьблення зриває інколи, і я починаю думати убік а ось народиться у нас дитя, вирастет, піде до колодязя і потоне а що буде, якщо одного прекрасного дня він виявиться козлом, а я вже настільки звикнуся, що важко буде піти? Тобто виходить, що я сама собі не вірю, тому що, ну, я ж сама вибрала собі цього чоловіка, а він ніколи не давав мені приводів думати про нього так погано. Це просто занепокоєння з повітря, а не безпосередньо з цих стосунків, це не про конкретно мого чоловіка, а про якусь абстрактну можливість. Хочеться позбавитися від цього страху, тому що він періодічеськи отруює мені прекрасне сьогодення, я починаю вишукувати “проблиски залежності, що починається”. І це не страх зради, це саме страх бути не в змозі піти від людини, яка тобі не личить.

Етот порожній жж створений для анонімних питань. Але я жива.

Я заміжній, мужа люблю, є маленький ребетенок, так що все відмінно, АЛЕ інколи неначе черв’як який те зсередини гризе…
Много років назад я зустрічалася з парубком, вірніше ми разом жили, не сказати щоб дуже довго, але роки півтора точно, потім я пішла. Стосунки були дуже дивні ми були давно знайомі, але довго не бачилися, зустрілися випадково, пішли разом в клуб і там… ну загалом хто був в “Парк авеню”, можуть собі представити чимтам може закінчитися пиятика…
А на той момент у мене були стосунки з іншим, але вони були на межі розриву, мій тодішній чоловік з мене тягнув жили, ну і загалом я вирішила зволікатися і розслабитися. Вирішила що це просто секс і нічого більшого. Але помилилася. У результаті нас “захлеснула така пристрасть” (сміти за кльоші, але саме так це і було), що я нічого не міркувала і знала одну, хочу бути з ним, і у нього була та ж нісенітниця. З’їхатися запропонував він, я не дуже хотіла, але з’їхалися, і ось півтора року такого божевілля! Але був і побут, а з ним справи йшли гірше. Він професійний баскетболіст, я-модель, професії в чому те схожі, але проблема була в тому що я заробляла значно більше і успіхів у мене було більше, а у нього великий опломб, хоча гравець він хороший, лінь, гонор, і п’є ще! У результаті з’ясувалося що ще і в автомати грає…. Ось останнє було найбільшою проблемою, він програвав, жили на мої гроші, ну купа всякого іншого…. Коротше я не витримала і пішла, складніше решенія для мене в житті не було, було відчуття неначе мені відрізували руку, біль страшний, кошмари ночами, і так роки 2 після расстованія. Знаю що він теж дуже переживав, але нічого в собі міняти не міг. прошло вже років 6 напевно, а він так нічого в спорті не добився, продовжує грати і пити.
Но нічого не можу з собою поробити, переодічеськи він мені до цих пір сниться, і стає дуже боляче, відразу хочеться йому подзвонити, або що ще жахливіше побачити його. Думала побачу, і зрозумію що прийняла тодіправильне рішення, але дуже боюся зустрічі, боюся що знову мене переклинить і я втрачу над собою контроль. Що мені робити?
А ще дивно, що цей парубок посилено уникає зустрічі зі мною! і інколи пише мені в “Однокласниках” короткі уїдливі строчки, може йому теж до цих пір боляче? Або я все надумала? Знаю тільки що з тих пір у нього так і не було серйозних стосунків.

Доброго часу доби!
Пішу з порожнього еккаунта (співтовариство читають друзі), але читатиму все до останньої букви.
Познакомілісь п’ять років тому на ролевій грі. Заіскрилося, понеслося, любов до труни, романтика, ескапізм.
Он був з іншого кінця країни, в своє місто не повернувся, залишився жити зі мною в моєму місті, як з’ясувалося пізніше, частково через те, що мріяв сюди переїхати роками.

Устроїлся на роботу продавцем в компьютерний магазин, щоб просто бути зі мною, хоча в самого вища освіта. Домашній хлопчик, що мріяв звільнитися від контролю мами. Багато спиртного, істерики, ельфи, ірландські танці…Любили так, що горіли річки і падали стіни. Я, начитавшись і надивившись романтичних бреднів, вважала, що це “на всю жізнь”
і що людина може жити лише любов’ю, суп і чиста затишна квартира - справа другорядна.
Любіть мене не навчили, мама - загнана жінка, що тягне на собі все життя могобатька - алкоголіка, правда, тихого, і мене - краща школа, кращий інститут і тому подібне, я - сенс її життя.
Папа зараз не п’є, я сенс і його життя теж. Дуже їх люблю, прагну берегти, тому і пишу сюди, а не ридаю на маминому плечі.
Поженілісь через два роки спільного життя. хоча я бачила. що він випиває. Пару разів на декілька діб пропадав з дому. Але - адже - присягається, що все буде по-іншому, вірила. прекрасне тихе красиве весілля в колі друзів, ми дуже красива пара, без помилкової скромності.
Вообще ми дуже схожі, ті ж комплекси - неповноцінності, дуже схожі ситуації в сім’ї, виховання, навіть освіта у нас однакова. Розуміємо один одного з півслова.
Дальше - більше, у мене - успішна ьлестящая кар’єра, він - простий офісний працівник - самолюбивість, пихатість. алкоголізм. Я - весь час на роботі, думала “він зрозуміє”, удома - голодний п’яний муж, магазинні котлети в 10 вечорів, по суботах - теж робота. Винаймали квартиру поряд з моїми батьками, доториє його відверто ненавиділи, весь час говорили: “він теье не пара, жебрак, п’яниця, все одно у вас все буде погано”. моя мама з дитинства мені говорила: “Дочка - по матері, ти теж будеш нещаслива”.
Алкоголізм - пішли страшні скандали, він вилітав з однієї роботи за іншою. Почав приставати до інших дівчат, хвалитися, що спить з ними, ображати мене.
Я просто сходила з розуму, мені пряма дорога була в дурдом, дивуюся, як батьки цього не бачили. Дикі істерики, кілька разівнапивалася разом з ним, так взагалі себе не контролювала. Страшні оськрбленія, лайка, навіть билися, я босоніж по снігу бігала.
Вообще я людина м’яка, з мене вірьовки можна вити. Але сприймала його як свою власність і сенс свого життя, ну не умію я по-іншому. Цим і зіпсували всі з мого боку, та не уміла вести побут і дуже добре уміла красиво “є мозок”, мабуть, мені це навіть подобалося, раз все це так довго тягнулося - рік приблизно.
В кінці кінців, все стало зовсім страшно- приїхала його мати і відвезла його.
Что було зі мною - я це писати тут не буду.

Ми ще довго їли один одного в злісних, образливих листах, аське, дзвонили, але сил припинити не було. Потім був період - місяці два - все утихло, я на той час - через рік приблизно - подуспокоїлась. Знову зав’язалися стосунки по телефону, уцчц грошей гробили, він там пив, дзвонив мін, говорив, як любить, як ненавидить. Влітку закодувався, я їздила до нього у відпустку, жили вмесет 2 тижні. Ідеальні муж і жена.
Ськазал, що ні за що не переїде в моє місто, вирішили шукати роботу в столицях, я виїхала додому. Через місяць зірвався з кодування і запилювання.
Піл всю осінь. Закодувався по серйозному, знову зійшлися, одного дня він сказав: не можу без тебе, приїжджаю”.
Как разів у той час він знайшов відмінну видалену роботу. Я знайшла квартиру. Стали жити. Грошей - більше, ніж досить, як йому завжди хотілося. Я навчилася добре готувати, удома - затишок, чистота, по вихідних - друзі, кафешки, парки, донцерти. Подорожували, працювали, любили. Ідеальний муж і дружина. Посварилися двічі за рік, да і то на пару годин. Дбайливий, ніжний, уважний. Дарил дарунків, чого никогла не робив ранішим, поступався власними інтересами ради моїх. Перестав заздрити кар’єрі. На руках носив. Рай.
Я спочатку не вірила, звичайно. Остаточно заспокоїлася через рік, коли погодилася завести кота - відповідальність, раніше не вирішувалася через те, що не вірила, що все вийде.
Прошел рік, закончілось кодування, він трохи випив в крузі друзів. Через тиждень запилювання, набрехав, що його скоротили (я зв’язалася з його начальником, він його шукає, робота стоїть), все почалося заново. Відвертий флеш-бек, у мене вмить схопило шлунок, почалося серцебиття страшне, руки тремтять, і головне - те ж поганенькоє відчуття - страху - за нього, за нас, за себе - залишитися без нього. Я за ті півтора роки. що жила без нього, щодня пробуджувалася з думкою. що мені хочеться померти і розплющувати очі мені совершенно немає чого.
До цього у мене були тривалі стосунки з молодою людиною - чотири роки, перервала я, мені набридло, що наді мною знущатимуться. Просто обернулася і пішла, назад ніколи не тягнуло, як відрізувало.
А тут - не пускає. Пробувала інших чоловіків - закохатися, фліртувати - не можу. Я красива, успішна, цікава, але чоловіки до мене взагалі не личать з тих пір, як я з ним познайомилася, хоча до цього відбою не було. Немов я закрила в собі якісь двері і вони це чувтствуют.
Я зараз заспокоюю себе: це хвороба, треба його закодувати і рік жити спокійно, а потім знову. Адже живуть же люди з хворими людьми, якщо люблять.
А розум кричить: ти молода, тобі тридцяти немає, кидай все, шукай іншого. Зараз у тебе є батьки, які тебе підтримають, а потім - кому ти будеш потрібна, цьому егоїстові?
Одна жити не можу і не умію, я дуже залежна.
Спасибо, якщо дочитали до цього місця. Просто мені не до кого піди зараз з цим, всі скажуть: так тобі і требами тобі запобігали. До рідних - не можу, мені за них дуже страшно, вони мене з такого витягнули два з половиною голи назад, ридала місяць не зупиняючись, боюся, що папа запилювання.
Нужен тверезий погляд з боку. Мені вистачає розуму побачити, що скрізь тут - класичні випадки хвороб, фобій, комплексів, незавершених гештальтов, родинних сценаріїв.
Но я заплуталася зовсім.
Кто прав, як Вам здається з боку - душа? Розум?
Что мені зараз робити?

Здрастуйте, шановані читачі сього співтовариства.
Есть у мене така проблемка.Мені 24 роки, пів жіночий.(ні, це ще не проблемка:)))
Дело в тому, що у мене є взаємини в улюбленою людиною, але..також є в голові якийсь шаблон і образ, як воно має бути в ідеалі.
Ну,напрімер,пріхожу я додому з роботи, а у нього вихідний.Я йду і чекаю, що він весь день удома, знає, що я прийду з роботи голодна, повинен же приготувати вечерю.Але я якщо чесно ввівсі і не зголодніла (тк на роботі випила 3 чашки сподіваючись з тортом),ужін він не приготував, але я владную йому скандал.І не тому, що я дійсно хочу їсти, а тому що він (як роблять ті, що всі люблять на мою думку) повинен був приготувати вечерю.
Казалось би..є не хочу, повинно бути пофіг, ан ні-психую.
Ну або..у планах в суботу у нас поїхати по магазинах.А мені ну так лінь куди-небудь вилазіть,что я б із задоволенням полежала удома з кніжкой- а він повідомляє, що його друзі запрошують напиво, і по магазинах мол давай потім.А я, замість того, щоб радіти, починаю дутися: ну ми ж домовлялися, як же так, ти мене не цінуєш, друзі важливіші…
Ну що це? Страх, що мене не любить він??? Тому що в голові сидить зразок, як повинні поступати що ЛЮБЛЯТЬ…Заплуталася зовсім, шукаю проблем зайвих на свою голову..Але постійно переслідує думку, що стосунки якісь нетакі..не такі ідеальні..не такі, як “в Светки з Васькой” і взагалі часто вантажуся. а раптом він не моє?
Спасибо заувага:)

Була порівняно недавно схожа тема - http://community.livejournal.com/gestalt_online/542555.html?thread=13960795#t13960795
По приводу побуту, ситуація в чомусь схожа. Я прибираюся. Мені побут важливий-не важливий, і я гостей можу привести в бардак, в кінця-кінців, дитячі іграшки не сміття, книжки на підлозі не грязь і так далі
Прібіраюсь, ділянками (інколи повністю, але якщо вже сильно дістав безлад). Але цих ділянок не помітно, в одному кутку прибралась - в іншому скупчився бардак. Це як з довгим забором - доки закінчив фарбувати кінець, початок треба починати знову фарбувати начало:-).
І ось така гонка по кругу, начеб і прибирання місцями, а в цілому картина неприваблива і дратівлива мене.
Часто сил(фізичних, по відчуттях) немає, щоб наводити лад відразу у всьому домі. Живемо ми учотирьох - я, муж, 2-і дітей. Працюємо з мужом вдома. Тобто цілими днями 4 людини живуть і створюють житловий безлад. Прибираюся я в плані “естетики” одна.Муж робить роботу потрібну і саму мені неприємну, але на око непомітну. Діти довершують художній безлад, засинаючи пів тонким шаром іграшок, картону, олівців і книжок. Іграют:-).
В загальному, мене не стільки сам бардак хвилює(він окрім мене нікому не заважає), а то, що мені безладно майже фізично погано.Приберуся - і начебто як навела лад скрізь. У душі теж.
Что ось з цим робити?

апдейт - будь ласка, не рекомендуйте мені флай-леді і методи прибирання, я прийшла неза цим. мені не зрозуміло, чому раптом порядок став для мене важливий і чому від нього залежить моя душевна рівновага, якщо я раніше не надавала йому такого особливого значення.

апдейт 2: спасибі всім за ради і коментарі, за заслання (можна “ссиліть” і дальше:-)).
ну і по результатах - до фледі все-таки приєдналася, поки що в рядах читають і купують таймер. не знаю, як щодо прибирання, а ось з роботою по таймеру будинку - це так! треба вводити. інакше робота як газ заповнює все свободноє час.

Майже не переживаю почуттів від спілкування з людьми. Втомлююся від самої необхідності підтримувати стосунки. Підтримую їх більш-менш сумлінно, тому що все ж зовсім без людей мені було б гірше, але… наприклад, хороша подруга виїхала працювати за кордон - і ось вже три місяці я з нею не зв’язувалася. Ще приклад: розвелася з мужом, в якого сильно, по моїх мірках, “емоційно вкладалася” (єдина людина, на яку я в своєму житті підвищила голос) - івідчула полегшення від того, що більше не треба його надихати, йому допомагати, з ним розмовляти. Близьких друзів у мене немає і ніколи не було. Раніше це мене не турбувало, тому що навіть просто спілкуватися і бачити емоції співбесідника я навчилася лише до закінчення середньої школи. Розумом зуміла те, що середньому детсадовцу дається інтуїтивно. Прогрес начебто ого-го, але якщо дивитися на суть, а не на зовнішні прояви, то я залишилася такий же букой, як і була. А мені цього, мабуть, не хочется.

Никогда не втомлююся від спілкування з дітьми (не лише зі своїм дитям, але і з іншими). Можу годинами розмовляти з батьком, із старим вчителем. Все це викликає яскраві, сильні відчуття. З останніми дорослими мені не те щоб нудно, але емоції дуже слабкі і швидко настає втома. Чи може хтось з шанованих психологів передбачити причини? І як би це змінити?

Здається, зловила свою “системну помилку”: у мене немає права на існування… тобто я існую, але виключно по чиємусь недогляду, права на це у мене немає.
Основная діяльність направлена на виправдання існування: або робити щось корисно-хороше - “права існувати у мене немає, але і я можу згодитися”, або максимально зливатися з пейзажем - “я тут в куточку тихенько постою, я заважати не буду”.
В дитинстві змінила школу, в новомукласі ооочень довго “ходила по стінці”: у мене не було права на цей колектив, бути в нім.
Терпеть не можу ходити по магазинах, по лікарках: я віднімаю у продавців/лікарок час, а права на це у мене немає.
На роботі (змінила 3) виявляюся труднозаменімой (свідомо нічого для цього не роблю, так трапляється) - мабуть, для того, щоб виправдати право обіймати посаду, мені мало бути просто хорошим фахівцем, поважно щоб окрім мене особисто мало хто міг здійснювати мої дуже важливі функциі.
В товаристві близьких людей дуже багато енергії вирушає на те, щоб передбачити їх бажання, зробити приємне - “від мене є користь”.
В незнайомої компанії (хай там навіть є декілька знайомих людей) сиджу тихенько в кутку. Напевно “щоб не відмітили і не вигнали”.
Очень комфортно одній (живу одна - подобається): наодинці, перед самою собою не потрібно нічого доводити, я є, але мене ніхто не бачить, означає для інших начеб як і немає - можна не виправдовуватися.
Очень частобажання “зникнути” - саме в суспільстві. Відчуття “мене тут бути не повинно”.

Хочется знайти право на існування.

К психологові (”віднімати час” ;)) піду, вже домовилася, але інформація зайвої не буває - порадьте що-небудь?

Ситуація на роботі :
Я координатор процесу підготовки і проведення аудиту (у сфері освіти). Повинен збирати інформацію, аналізувати її і робити деколи неприємні для людей і підрозділів виводи. Прошу дати мені інформацію, необхідну для планерування цієї роботи. Частина співробітників дає, частина немає. Думаю, що за відмовою коштує установка конкретної групи, що давно сформувалася, робити, що вони хочуть.Звертаюся до керівника цієї групи з просаьбой допомогти. Нульовий результат. Розмовляю з неформальним лідером цієї групи на підвищених тонах (прокол бачу). Потім йду до шефа з проектом розпорядження про надання інформації і із заявою про відхід (можу це дозволити). Відбиваюся від граду звинувачень.Він підписує розпорядження, дає прочухан керівникові підрозділу.В результаті я маю розпорядження, приховану ненависть цієї групи і інтригу, що готується, з боку керівника підрозділу.
Я з тих, хто вважає, що людина не золота монета, щоб всім подобається, запальний.

Здравствуйте!  проблема у мене у взаєминах зі своїм МЧ! На самому початку наших стосунків (коли по ідеї має бути романтичний період) він мені розповідав про ту, що свою була, яка зрадила його.. Але він мені розповідав, яка вона красива була, що він робив для неї, як залицявся, де і як любов’ю з нею займався, а вона для нього нічого не робила і т.д. А мені не робив жодних компліментів, не було залицянь, а якщо куда-тпро ходили, то неначе ми і не пара – жодних вніманій, про ДР моє він забув, зате я взнавала, що він для неї робив причому просто так… не на свята! Відчувала себе приниженою, ненужной… не знаю, чому не розірвала стосунків! Напевно, була надія! А сама я йому робила дорогі дарунки, намагалася ощасливити його, дивувала. Потім мені стало самим цікаво, що за дівчина, я сама почала взнавати про неї від других… побачила її фотки – непоказна дівчина! Ще гірше зебя відчула закомплексованою (думала, якщо він ради неї таке робив, її красивою називав, то я гірший за неї!). Ревла щоночі. Скрізь «видела» що його була, уві сні, в його словах, хоча він давно перестав про неї говорити! Тепер він для мене щось робить, говорить, що любить, приділяє увагу, кається в зробленому! Але я його тепер постійно докоряю в тому, що він мені розповідав про неї. Постійні скандали, оскільки я весь час думаю про ту, що його була, як йому було добре з нею, ревную, заздрюненавиджу ту, що його була, проклінаю… Вічно порівнюю себе з нею! І все роблю, щоб помститися їй - Например, прошу інших людей (знаходжу контакти, людей, які знають її, оскільки я її особисто не знаю) принижувати її, знущатися з неї, показувати, яка вона потворна, щоб у неї виникли комплекси! И йому –например, він мені розповідав, як «ходил у клуби з нею і до неї всі приставали, оскільки вона красуня і він її шалено ревновал», тепер я на зло йому ходжу в клуби з подружкамиі привертаю увагу чоловіків, танцюю непристойні танці, для мене спеціально танцюють стриптизери і делаю так, щоб він про це все взнавав, мучився, оскільки я знаю, що ТЕПЕР він любить! Я стала до безумства доглядати себе, скуповувати стільки шмоток, що вже величезна шафа мала, а коли тепер він мені говорить компліменти, я все перекладаю на ту, що його була, типа «я знаю, що я красива, а ти нікчемність зустрічався з жирними, товстими, целюлітними дупами », я принижую його! Я всім своїм поведенийієм показую, що я кращий! Потому що мені образливе! До болю було образливо! Він говорить, що я його була заздрю і що всі ці скандали, тому що він для неї все робив, а для мене немає, говорить, що у мене споживче відношення! Але річ не в цьому, я ніколи не хотіла нажитися за рахунок парубка, оскільки виросла сім’ї з достатком і можу собі дозволити те, для чого йому доведеться не один місяць працювати! Я хотіла просто не знати про НЕЇ і все! Адже я для нього все робила! І це вже продовжується 10 месяцев! мені погано від того, що всі ці негативні емоції викликав в меня человек, якого здається я люблю.. хоча вже не упевнена в цьому! Я відчуваю, що знаходжуся десь внізу… і знаю, що треба було доводити, що я краще не шмотками, фігурою, дорогими дарунками, а душею, розумом, мудрістю, що на мене він може вважатися, не зраджу! Але мені обідно…. До цих пір образливо! Може це взагалі не любов і варто просто розірвати стосунки, не мучити ні його, ні себя… не знаю! Ходила до психоаналітікам, запитувала ради у всіх. Я заплуталася!

У мене був дуже блізкуй хороший друг. Я за мужом, він одружений… але від випадку до випадку ми займалися любов’ю. Кожного разу ми поверталися додому до своєї половинки і про те, щоб залишити його / її не подумували і не подумуємо.

Как-то стався “фак” і я завагітніла. І муж і я довго чекали дитяти, так що ні про який аборт і мову бути не могло. Друг переполохався і заявив: “Або аборт або прощай назавжди. Я і дружина виїжджаємо в европу, або північну амеріку, або в якунібудь азіатську країну. Ти мене більше не побачиш”.

Я хочу, щоб все було по колишньому. Я люблю мужа, а не друга… Яка різниця кому належала пара пролитих крапель? Але ні з ким іншим таких стосунків як з другом, у мене не було. Раніше, він розумів мене з півслова. Він був дуже важливою людиною в моєму житті і зараз мені його дуже не вистачає.

Вопрос, що у нього відбувається в його голові? Чому він так сполохався? Чому він не хоче бути хресним? Чи можна його повернутьь і як?

Я подумую про те щоб сказати йому, що дитя не від нього, а від мужа. Але боюся що він в кращому разі не повірить (як ні як він уміє вважати), а в гіршому повірить, розсердиться і з мести розповість про все мужові. Благо якщо дитя не його, аліментами це йому не загрожує. Мені б хотілося взнати “можливий прогноз стосунків” на випадок якщо я розповідаю другу що “помилилася, дитя не від нього”.