Гештальт психологія

Здрастуйте.
В найближчий час мені належить виїхати з мого міста приблизно на місяць. Я здобуваю другу вищу освіту в заочній формі. Підійшла сесія.
У мене є дівчина. Ми любимо один одного. Проводимо разом весь наш вільний час (щодня). Залишився приблизно тиждень до мого від’їзду, а ми до цих пір не можемо повірити в те, що я дійсно виїду. Дуже хвороблива ця думка, її навіть не виходить допустити.
Пол роки назад я також виїжджав на сесію. Тривала вона тоді всього 10 днів. Проте, ці 10 днів вдалині один від одного здавалися нестерпними. Спогади від минулої поїздки обмежуються постійними переживаннями і считанієм днів до зустрічі.
Что робити на цей раз, ми не представляємо, адже це вже не 10 днів, а цілий місяць. Варіант поїхати разом викреслюється відразу, по різних обставинах.
Ми не можемо уявити, як себе набудовувати, щоб залишатися адекватимі людьми вдалині один від одного.
Я розумію, що ситуація досить поширена і сповна житейська. Але може все-таки у вас найдеться пара рад? Сподіваюся на розуміння..

 Добрый день!
Очень потрібний російськомовний терапевт в Празі. Можливо, у когось є контакти. Або може ідеї, як знайти.
Почті зневірилися знайти.

Не знаю профіль співтовариства, з якими проблемами можна звертатися… Але просто більше не до кого…
Сегодня вирушаючи з роботи(я сиджу в офісі практично завжди одна, офіс розташований в звичайній квартирі), все як завжди вимкнула технікові, світло, одягаюся в коридорі і раптом в голову приходить що зараз відкрию двері і там стоятиме ВОНО… наскільки розумію особу чоловічої статі, чіткого контура немає… але особа зла страшна… він не видно чітко але по відчуттям передаєтся іменно  страх, боязнь… ну природно відкриваю двері там нікого не немає… але весь час до цієї хвилини ця картина стоїть перед очима, витріщені очі злісне вираження… я весь час в напругу, в страху… чесно боюся завтра йти на роботу… але упевненість яка те що коли заходити буду нічого не станеться а ось коли виходитиму…хоча може вже я себе і накручую…
что робити?? що це може означати???

Напевно моя проблема зовсім не оригінальна, а, навпроти, вельми банальна. Але все таки. Справа в наступному: мені майже вже 20 років, а у мене до цих пір купа безглуздих підліткових комплексів і дика нелюбов (якщо не сказати, ненависть) до себе.
Комплексую буквально з приводу всього: низьке зростання, зайва вага, потворна форма носа (що стосовно зовнішності; хоча при всьому цьому користуюся успіхом в протилежної підлоги, природно, це ну ніяк мене не утішає), неспособностюк відстоювати свою точку зору, коли це необхідно, невміння інколи жорстко сказати «НІ», відсутність деяких елементарних навиків і умінь (з побутових і соціальних комплексів).
Не умію спілкуватися в компаніях. На мене частенько там навіть не звертає уваги, ніби мене зовсім там немає.
Постоянно порівнюю себе з іншими людьми, моїми ровесниками і навіть тими, хто молодший, і порівняння явно не в мою користь.
Ета вся низка за мною тягнеться вже років з 11-12, наростаючи як сніговий дом. Я замислювалася над тим, звідки ця вся фігня у мене в житті? Не із стелі ж взялася. Швидше за все, відповідь проста і майже однозначна: з дитинства.
Мать мене завжди любила якоюсь власницькою любов’ю. При знайомих говорила (і говорить до цього дня), яка я у неї чудова, розумна, красива, здатна, а мені, в основному – що я тупа, ледача, букая, нетактовна, жирна, неприваблива, недоглянута. Не гребувала ставити мені в приклад кого б то не було (мого двоюрідного брата, сусідську девку, деяких моїх друзів, дітей її подруг, інколи взагалі навіть випадкових перехожих, словом, завжди знаходилися ті, на тлі кого я виглядала повним лайном і нулем бо7 палиці). Років з 7, як тільки я пішла в перший клас, вона мені вдовблювала в голову майже щодня, що якщо я не вчитимуся як слід і не поступлю в більш-менш престижний вуз, то життя мені не буде, і здохну я під забором в компанії маргіналів (власне, який і сама зроблюся). Я поступила (правда, не в той, в якій хотілосяби їй, але це вже неважливо), але вона все одно була невдоволена: іспити складаю на тройбани, мовляв, коли Ваблячи Пупкина в МГУ прошла на бюджет без різних протеже і тепер вчиться відмінно. Мені вже було пох на всіх цих Мань-Вась і тому подібне, але крик час від часу все ж стояв знатний.
Когда мені виповнилося 18 (!), вона могла подзвонити мені годинника в 10 вечорів, коли я де-небудь гуляла, і закотити істерику з серії «Тебе де носить?! Ти знаєш, скільки зараз часу?! Прийдеш пізніше дванадцяти – лучше взагалі додому не повертайся!». Уявляєте, як соромно мені було перед своїми приятелями і друзями, які ставали свідками цих милих родинних сцен?..
Сейчас начеб вже таких жорстких баталій немає. Все налагодилося.
Но я як і раніше комплексую по будь-якому приводу, постійно себе з кимось порівнюю і випробовую нелюбов до себе за те, що не можу бути сильнєє/мужественнєє/жестче, чим я є насправді.
Как це побороти?.. Лише, прошу, не радьте мені знайти «хорошого психолога» - доки немає у мене на них грошей.
Заранєє спасибі.

При повороті з вулиці Королева в 6-й провулок (у напрямі 1-ої вулиці Останкинськой) Останкинський потрібно перетнути трамвайні шляхи. При цьому зліва огляд повністю закритий опорою проходящего над головою монорельса. Ясна річ, що перед рейками коштує знак “Стоп”. Ясна річ, що, знаходячись ЩЕ на Королева, можна покрутити головою туди-сюди, поки не в’їдеш під опору, щоб зрозуміти обстановку на відстані пари сотень метрів справа-зліва. Та все ж при під’їзді до путям охоплює дика паніка, оскільки аж до моменту наїзду колеса на рейку ні видно нічого взагалі, а після цього наїзду - вже кагбе і пізно пити боржомі.

І ось раз на тиждень я їду (увага!) на групову гештальт-терапію (вже смішно!) цим маршрутом - і панікую. Проїжджаю ділянку так: або у хвіст попереду машини (але вони там бувають рідко…), що йде, або в унісон із зустрічною, з легким відставанням від неї, або - як в пропасти, з ухаючим серцем.
Есть, звичайно, варіант - поворачивать на іншому, відкритому, перехресті. Є варіант - виходити з машини і дивитися, потім сідати назад і швидко їхати. Але зараз мова не про це.
Меня попросили відповісти на таке питання: а яке ЗАДОВОЛЕННЯ може ховатися за страхами подібного роду (”трамвайний” страх - не єдиний, вони інколи виникають, а зникають лише із зникненням опорного пункту, ну неначебто я просто перестала їздити мимо цього місця назавжди)?
За вихідні жодній версії про задоволення не взникло - виникли лише (ментальні) версії, НАВІЩО б мені це треба було б. Але це немає відповідь на поставлене питання.
Я б хотіла попросити членів співтовариства накидати будь-яких припущень, а я б попрімеряла до себе - схоже чи ні. Оскільки самій мені розібратися в цьому не дуже удається.

Я дуже гидлива людина. Не люблю пити з кимось з однієї пляшки, не люблю, коли просять «откусить». Тим часом, мені нічого не варто підняти і з’їсти бутерброд, що впав на асфальт. Або зібрати і зжерти мариновані гриби з розбитої об той же асфальт скляної банки. Тобто мені неприємна саме «человеческая» грязь. З іншого боку можу доїсти надкушений гамбургер в Макдональдсе. А ось жуйку можна ще заздалегідь вкалюжі помити. Будь-якому зрозуміло, що все одно «тысячи людей…своими ногамі…да куди вони лише цими ногами не ходілі». Але я мікроби не спостерігаю. Та мені вони і не можуть бути по-людськи неприємні, вони ж такі маленькі, що майже трансцендентні. Якби вони на слимаків яких були схожі – справа інше, а так – яка гидливість? А особливу, просто до тремтіння гидливість я випробовую відносно своїх родичів: папи, мами, молодших братів і бабусі. Я до нім-коду добре відношуся, але ванну можу півгодини собі чистити, перш ніж помитися, та і взагалі краще вже за душі прийняти. А сьогодні ось залишив чашку сподіваючись на столі, папа ковтнув – я вилив в раковину. Мені неприємно навіть дивитися, як мама пробує борщ. І ще я блюванути готовий, коли хтось шляється по квартирі не цілком одягненим, скажімо, без футболки. Мені здається поза еротичним контекстом людське тіло – це просто мерзенність якась. Так от: найменша відраза – неодушеленниє предметидалі – незнайомі люди, далі – знайомі люди, найогидніше – родичі. Напевно це дуже поширений психологічний феномен. Мабуть хтось, як це зазвичай буває в нашому чудовому співтоваристві, пояснить мені, що до чого? Не скажу, щоб я випробовував якийсь дискомфорт, просто цікаво.  

Дорогі учасники і читачі, допоможіть будь ласка в такій ситуації:
Мне вже порядка напіврік глибоко симпатичний колега по роботі. Вчимося з ним в одному універе. Він старше за мене на рік. Недурний, найобразливіше що на додаток симпатичний, але егоїстичний, гітарист все таке. Натяки не спрацьовують. Точніше він напевно все розуміє про мої відчуття, але не реагує. Я розумію, що йому це не потрібно. Що дивно мені теж, в тому сенсі що сер’езних стосунків з гітарзнемоги - звільніть, а орієнтована я в принципі на сер’езниє стосунки. Але проблема в тому, що до цієї людини у мене відчуття “і хочеться і колеться”. А дозволити собі недовгострокові “стосунки” якось рука не піднімається.
Помогите будь ласка як позбавитися від цієї залежності.

Потрібні думки сторонніх людей.
Ситуация така.
Ми зустрічалися з ним майже 2 роки, жили рік разом.
Буквально неділю тому був останній скандал, після якого я сказала "хватит!" і він зібрав речі і виїхав до батька.
Прічини: фінанси.. і характер МЧ.
С характером я ще можу впоратися (упертістю, принциповістю, манією величі і ін.), але з поглядами на наше спільне життя - ні.
У його немає воєнника, немає специальності, він працює, але отримує небагато, тобто перспективи оч сумнівні.
Я вчуся, отримую пенсію (по інвалідності), підробляю.
Так от він вимагає, щоб ми разом купували продукти в будинок, незалежно від того, працюю я чи ні.
Я згодна купувати що завгодно (одяг, техніку, поїздки кудись і ін.) разом або навіть сама, але не продукти.
Для мене це дико. Напевно так мене виховали.
Но мені здається, що чоловік може забезпечити хоч би найнеобхідніший мінімум своїй семье.
Ні до яких компромісів ми прийти не можемо.
Я готова десь поступитися, але він твердо стоїть на своєму.
Он доки у батька, я одна у себе. І ми вирішили зустрічатися. Розуміємо, що це дурно і ми ні до чого не прийдемо, але один без одного теж не можемо.
В загальному, я не знаю, що мені робити.
Лібо рвати все з кінцями, або плисти за течією, чекати..
Прічем він далеко не дурень, робитиме все, щоб повернутися. Він вже починає давити на мене.
Хочется думок з боку.
Потому що друзі, батьки не можуть об’єктивно дивитися на цю ситуацію.

Коли щось відбувається, то так хочеться поскаржитися, поплакати… щоб пошкодували… А якщо не слухають - злість така з’являється! На того хто не слухає, на себе, тому що нию.  Адже в кожного свої проблеми, нікого не цікавить насправді що з тобою відбувається. Так хочеться бути маленькою дівчинкою…
Вот і сюди пишу, щоб пошкодували, послухали мене… Я ж хороша, так дорога собі!
Ето нормально?