Порадьте що-небудь в моїй ситуації окрім "развестись і знайти того, кто полюбіт". Адже цей теж колись любив, і він батько двох прекрасних хлоп’ят…
того, що я випадково прочитала романтичне листування мужа. Він завжди був привабливим для жінок, і їх увага йому завжди лестила. Я ревнувала. Цього разу все було не як зазвичай - ми поговорили відверто, і на поверхню вибралося те, що ми один перед одним умовчували. Так вийшло, що я у мужа перша жінка. Живемо ми разом 13 років, він не зраджував мені, але жив постійно з бажанням "попробовать" що-небудь ще. Я для нього вже не представляю сексуального інтересу. А він, будучи порядною і скромною людиною, змінювати не може, кидати не хоче, просто живе і страждає від сексуальної нереалізованості. Все було б просто, якби я йому відмовляла. Так все якраз навпаки - я знемагаю від відсутності інтимних стосунків між нами. Муж для мене по-колишнійму цікавий як сексуальний партнер і його відмови мене страшно зачіпають. Неначе ми помінялися місцями, і це я чоловік, а він жінка. Він то втомився, то не хоче, то завтра нарада. За цей рік у нас щось було разу 4-5. Я була вагітна, можливо це його теж охолоджувало. Тепер з’явилося маленьке дитя. Турботи, клопіт. І я абсолютно не уявляю, коли в нашу сім’ю повернеться інтим. І головне як? Я мужові не цікава. Панчохи, мережива, поїздка у відпустку удвох - не раніше 2-х років дитяті. Іхто повинен зробити перший крок? Я? Мене швидше за все відкинуть… Ждать біля моря погоди… У сенсі інніциатіви мужа… Сумнівно, що вона буде. Знати, що з тобою рядом людина, яка хоче всіх, окрім тебе і який чувствут себе нещасним… Задоволення сумнівне. І що робити мені, здоровій повноцінній жінці, яка хоче чоловічих ласьк? І як жити з мислю, що в 40 років чоловікові потрапляє біс в ребро, і він шукає молоденьких, що гордість чоловіка - це кількість успіхів на сексуальном терен….. И як зберігати сім’ю? Стирати помаду з щоки мужа мовчки і ховати в шафі коханця? С гештальт-терапевтом я працювало, дуже допомогло знайти душевну рівновагу. Але питання про майбутнє залишилося…
Добридень!
Меня мучать страхи. Мені весь час здається, що зі мною щось повинне статися. Боюся літати, боюся машин, боюся хвороб. Постійно бігаю по лікарках, здаю аналізи, роблю щеплення, не вірю нікому, накручую себе, читаючи інформацію в Інтернеті. І завжди переконана, що щось обов’язково станеться. Мої думки не дають мені спокою, не дають нормально жити, радіти цьому світу.
Когда такі напади мене накривають, я перестаю єспати, спілкуватися з людьми, погано виглядаю, мені нічого не цікаво, постійно хочеться плакати. Потім коли відпускає, радість приходить ненадовго. Далі починається апатія і страх, що швидке це знову повториться. Здається, що вже нічого по-справжньому не цікаво.
І дедалі гірше. Я вже і пігулки п’ю, і з психотерапевтом спілкуюся, але доки жодних змін. Мені здається, що я так і завжди страждатиму…
Может бути, ви можете мені що-небудь порадити?
Ні з того, ні з сього виповзло старе спогад-образа.
І ось вже декілька днів мене мучить.
Отдельний питання, звичайно, з чого воно раптом виповзло, явно жжжж неспроста.
Но хочеться розібратися в самій ситуації і чому вона мене так чіпляє. А там, дивишся, доберуся і до причин виповзання.
Дело було, коли я ще вчилася в школі. По телевізору крутили кліп групи Монгол Шуудан з піснею “Москва” на вірші Есеніна. Пісня (і кліп) мені дуже нравілась, тому я легко її запам’ятала.
Как-то разів, будучи в гостях у дідуся, не пам’ятаю по якому приводу, я продекламувала цей вірш йому.
Поговорілі і забули.
Дедушка, розмовляючи якось з мамою, згадав, що я читала йому вірші Есеніна. Мама на це пирхнула і сказала - та мабуть “Москву”, її весь час по телевізору крутять.
І я якось залишилася с… навіть не знаю чим. З одного боку, мене начеб як опустили з небес на землю - мовляв, загордилася, а твоєї заслуги вцьому і ні. З іншої - я не те щоб гордилася цим читанням віршів, прочитала і прочитала. Я зараз не можу точно співвіднести дати, але ймовірно це було в той же час, коли я захоплювалася Есеніним і напам’ять пам’ятала ще і “Чорну людину”, і ще щось. Причому ніколи особливо не заучувала, пам’ять хороша, осідало само.
Но ось цей вчинок мами до цих пір для мене питання. Вона хотіла позбавити мене… чого? Гордині? Вважала, що я якимсь чином обдурила дідуся? Вважала, що його (теоретічеськоє) захоплення - не заслужено мною?
І чому це зачепило мене? Не до сліз або там кровних образ. Просто - пам’ятаю. Емоциальная реакція лише одна - подив і нерозуміння. Начебто не повинно так довго сидіти в голові, а ось…
Прошу допомоги в шанованого співтовариства, оскільки відчуваю себе в повній безвиході. Не можу самостійно розібратися що ж робити.Ситуація така. У мужа двоє дорослих дітей від першого браку. Муж їх дуже любить, до чого домішується, як я особисто це відчуваю, комплекс провини за те, що він пішов від їх матері до мене. Справа було вже майже 12 років назад. Особливо жахливих проблем з дітьми ніколи не було (діти сповна зразково-показові), крім того, що коли ми всіразом, то при повній видимій ідилії я відчуваю себя чужою і абсолютно зайвою "на цьому празднике". Вони такі зворушливі разом, просто можна з натури писати "образцовую семью", у якій я собі якимсь чином місця абсолютно і однозначно не відчуваю. Діти його (хлопчик і дівчинка) з нами жили лише періодично, по черзі і не довго. Вони дуже дружні між собою і прив’язані до обох батьків. Проблем з колишньою дружиною, в сенсі ревнощів до неї, у мене немаєзовсім.Зараз удевочки (21 рік) труднощі з роботою і вона тимчасово живе у нас, а хлопчик (26 років) приїхав на свята. Ми ще давно зняли будинок в горах на свята, і діти збираються зустрічати Новий Рік з нами. У мене до недавнього часу не було з цим проблем, поки все не зібралися разом. А зараз я просто не знаю що мені робити.Я не зможу, мабуть, сама зрозуміти що ж насправді відбувається, тому просто опишу свої відчуття: Хочется_сбежать_подальше.
Прі цьому я понітравню, що це швидше за все пасивна агресія і ділення, але одна думка про те, що треба буде всі свята перебувати в такому стані - приводить в жах і тиху внутрішню істерику. На повному серьезе боюся захворіти, я на цю тему чоловік зовсім невитривалий, довго мені не протягнути. Щосили умовляю себе, що "надовзять себе в руки", а тіло відповідає "не хочууу!!!". Жах.Треба ще розуміти, що якщо я скажу, що мене з ними не буде, то це буде скандал буквально на рівномуместе.практічеськи неможливе обьясніть що ж не так. ЖОДНИХ формальних претензій ні до кого я предьявіть не можу. Муж про мене дуже піклується, в народі це називається "носит на руках" і "за кам’яною стеной". Влаштувати безглуздий демарш без приводу здається дуже дурним і непривабливим. Сама ж мучитимуся, сильно. І чи отримаю я бажане, сидячи одна в Новий Рік? Чи просто не лютуватиму, сама себе покаравши? Коротше і так погано, і так.Що робити? Просто дах їде…
Останні декілька місяців я намагаюся свого парубка відучити пити міцні напої.
Он не алкоголік, але в компанії обов’язковий два-три тости пропустить.
А йому треба небагато, щоб втратити контроль над собою і заснути мертвецким сном.
Мне це образливо, особенно когда він мені потрібний як чоловік. А він в такі хвилини абсолютно безпорадний.
Подруга радила в такие моменти дати йому льовітри, щоб була хоч якась ерекція.
Но справа зовсім не в цьому.
Я відчуваю, що він мене абсолютно не цінує як жінку. <чи br />
Стоїт у такому разі добивається його любові?
Потому що не дивлячись ні на що він мені дуже подобається.
привіт.)меня турбує моя реакція на п’янки мужа.Випиває він рідко і не без приводу-на це не скаржуся. Але коли це трапляється, я просто сходжу з ума:я не можу спати, у мене частішає серцебиття, буває розлад травлення. У ніч коли він п’яний мене часто відвідують думки про вбивство. І взагалі не покидає почуття страху. Наступного дня все проходіт. Я хочу від цього позбавитися.Причини такие:отец мій випивав і з мамою було те ж саме.Порадьте що м-кодожно зробити?
Опубліковано з мобільного порталу m.lj.ru
Здрастуйте шановане співтовариство.
Вот вже майже підлога-роки як я залишився без батьків (поховав маму, а батька п’ять років тому).
Вроде як відновлююся, але залишилися образи на них, залишилися спогади про те як я ображав їх останніми роками їх життя.
Еслі я не помиляюся, це називається незавершеними гештальтамі.
Как їх пережити і закінчити щоб більше до них не повертатися?
p.S.Можливості працювати з психологом (психотерапевтом) у мене немає.
Р.P.S. До послуг РПЦ прохання не посилати.
Здрастуйте, допоможіть радою. Я вагітна. Все начеб добре. Але мене терзає страх і цей страх навіть інколи штовхає мене на думці про аборт. Річ у тому, що я боюся, що моє дитя мене не любитиме, і, найстрашніше, він матиме на це право. Всі думки ці через те, що у мене украй дивні стосунки з матір’ю. Ми живемо в різних містах, вона дзвонить по декілька разів на дню, інколи напружує, але в цілому стосунки хороші, не лаємося і я можу сказатищо я її люблю. Та варто нам увідется, в гості до один одного приїхати, то все не просто спори, сварки і крики, а саме, що фізичне какоє- те неприйняття її з мого боку. Так і тягне їй нагрубіянити і таке інше. Я стримуюся, але усередині вся киплю. А ще не можу дивитися, як вона їсть - не знаю, чому, але осоружно. Скажіть мені, що це таке? Як з цим боротися? Це відчуття, що моє дитя теж мене не любитиме, мене лякає. Адже і не взнаєш, що саме піде в стосунках з ним не тадо, все ж жива самостійна людина зі своїм внутрішнім світом.
У мене виникло питання, з яким я не можу впоратися самостійно. Сподіваюся, з Вашою допомогою, мені удасться знайти ту золоту середину, коли людина несе повну відповідальність за свої вчинки, думки і слова, не стаючи при цьому егоцентристом і надмірно самовпевненим в своїх власних силах. Ну начеб з адекватним сприйняттям своєї значущості, хоча насправді "сам собі бог". Адже владу має на увазі відповідальність і навпаки. А порядок дій/думок загалом, різний.
Спасибо.
____
На прикладі: Я елементарно вигоряю, маю настільки великий спектр діяльності, який на прийнятному для мене рівні, можу виконувати не завжди. Все ж, коли на себе беру менше, відчуваю себе потворно непотрібною і даремною. Режим життя на якійсь межі, загалом. Тут настає момент повної байдужості до всього і втоми. Відповідальність нікуди, звичайно, не дівається, з’являється відчуття провини і незадоволенийності. (Навіщо я вам взагалі розповідаю тут про свою гіпоманію, не знаю).
Понімаєте, я можу впоратися з узятим на себе завданням в більшості випадків, мені подобається управляти ситуацією і делегувати своїх зобов’язань не хочу. Це мені і вимальовувався зайвою самовпевненістю.
Еще. Мені, напевно, варто вибачитися перед вами всіма за вкрадену увагу і за незрозуміле питання, я і зараз його толком не сформулюю(. Поки перевірявся мій запис, я отримала декілька позовлючительних рекомендацій в сообществе </a></b></a>ru_dao, і збираюся попрацювати з постановкою цілей.
Еслі у Вас є рекомендації для мене, я вдячно їх вислухаю.
Спасибо.
… може (довго) існувати за єдиної умови. Якщо одностатеві партнери володіють комплементом (взаимодоповнюючим) для третього набором якостей (біс), і ці якості абсолютно необхідні для третього. У всіх останніх випадках трикутник довго не існує. Не допоможуть навіть окна пвх rehau і всьо такоє.