Гештальт психологія

В січні 2009 року наш Центр запрошує тих, що всіх бажають стати учасниками зимового терапевтичного інтенсиву.
Программа інтенсиву включає індивідуальну терапію (5 зустрічей) і групову терапію (5 зустрічей). Якщо ви приїдете разом з сім’єю, за бажанням ви зможете отримати декілька сеансів парної терапії (дитя і батько, подружжя).
Для дітей є місця в дитячій групі. До ваших послуг няня і дитячий психолог, которий проводитиме з дітьми розвиваючі заняття і ігротерапію. Як додатковий бонус ви зможете слухати лекції з практичної і життєвої психології, а також — взяти участь у вечірніх майстрові-класах наших психологів.

Наш інтенсив — це унікальна можливість відпочити, отримати високоякісну індивідуальну терапію з рук професіоналів і побувати учасником терапевтичної групи. Це море, сонце, нові знайомства і інтенсивна терапевтична допомога в одному флаконе. Це реальна можливість поміняти щось в своєму житті серйозно.

Место проведення інтенсиву – Ейлат, Ізраїль. У інтенсиві бере участь вся команда Центру.
Стоїмость участі — 50000р.

Предварітельная запис на інтенсив по телефону: 649-47-67.

Почнемо з приватного: мені завжди болісно незручно дзвонити (з письмовим спілкуванням питань немає) людям, з якими мене не зв’язують дружеськие/пріятельськие стосунки, зацікавленою стороною є я, а люди – не частина сервісу. Приклад: лікарка сама залишає телефон і говорить, щоб я дзвонила з усіх питань. Для мене це всякий раз перелом себе -а відволікаю людину від роботи, я не спромоглася запитати відразу - зрозуміло, знову-таки потому, що незручно, він мене не пригадає - треба спочатку довго пояснювати, хто я і з чим, і тим самим знову-таки віднімати його час і інш. Все зрозуміло - це як раз-таки його робота, лікуюся не безкоштовно, сам дав телефон, но кожного разу саме так, а не інакше! Більш того - і на сповіді в церкві незручно - люди чекають, священик втомився, я його вантажу. І тут, звичайно, зрозуміло, що це його робота, а мій обов’язок - і все одно, все одно.

В дитинстві–отроцтві (щас мені 30) я часто оказивалась у позиції аутсайдера і до цих пір виходжу з того, що краще мені взагалі до людей не наближатися, не такий вже я дарунок і цікавий суб’єкт, щоб у когось виникло бажання зі мною спілкуватися і мене не сприйняли як чинник занепокоєння і порушення особистого простору.
Ну от як знаєте - в 11 ранку тиждень підряд дзвонять дівчатка з Інтернет - компанії і пропонують послуги провайдера, і як їм ні пояснюй, що не треба, - все одно дзвонять. Так само мені бачаться мої спроби вступити з незнакомим/плохо знакомим/болєє статусною людиною в спілкування. Я і аккаунт цей створила спеціально, щоб читати особисто незнайомих, але інтересних мені людей, тому що відчуваю цю справу так, що якби я їх зафренділа зі свого блогу, де я - це я, то їх би там ніщо не могло зацікавити, а вже в діалог вступати з ними - і зовсім не для птиці мого польоту. Не кажучи про развіртуалізациі.

Всякий разів при цьому, коли я долаю себе, лікарки виявляються уважні і відповідають на вопроси, люди не шарахають. Взагалі спілкування і особистий контакт для мене в житті величезна, основоположна цінність. І я розумію, що цій своєю позицією закриваю собі дорогу для багатьох цікавих знайомств і зустрічей. Розумію я і те, що в цій позиції є егоцентризм - я до вас не личитиму, відмітьте мене самі, оціните, покличте на каві)) 

Для повнота картини - ініціатива зближення з мужчиной,  з яким у мене були найсерйозніші стосунки зі всіх - цивільний брак - була полностью моя, це було 5 років назад, і все дуже легко виходило, хоча і з деякими раськолбасамі, збентеженнями, але не такими фатальними. Мотивація, мабуть, була висока))

Здрастуйте шановане співтовариство.

У мене така проблема - як відпустити від себе померлих батьків (батька витягнув з петлі п’ять років тому, маму поховав після другого інсульту 10 місяців тому). До цих пір не можу змиритися з їх смертю. Біль поступово проходіт (час лікує), але з’явилося відчуття спустошеності. До цього ж усвідомив недавно, що бажав їх смерті. Відчуваю себе огидно від таких думок.

На одному з форумівмені підказали почитати Б.Хеллінгера - “Порядки любові”, але без сторонньої допомоги я не впораюся, тим більше що мого випадку там немає.

Возможності працювати з психотерапевтом у мене немає через об’єктивні обставини. Всі необхідні ритуали я постарався дотримати, стало трохи легше. Але все одно повертаюся в думках до смерті батьків і від цього накочують напади смутку і туги і болю.

Я чув що це називається застряванням в смерті батьків. Як з цим впоратися? І жити далі, перестати озиратися на минуле.

upd: я хрещений, в православній церкві був, всі ритуали дотримані

Останнім часом сама ж, визнаю, перетворила своє життя на пекло, завдяки цим відчуттям, відчуттям, комплексам… не знаю як їх назвати. Вони протягують свої щупальця на всі сфери мого життя. Роботу, друзів, любов. Скрізь. Постійно відчуваю, що всім щось повинна, а свої "хотения задвінула" так далеко, що перестаю себе відчувати особою.
Дома це зразково так:
Надо! Треба! Треба! Треба бути люб’язною, требапрацювати, треба робити багато чого, треба уміти одночасно забиратися удома, мити підлоги, заправляти пральну машину, через 3 хвилини отизваться на «дай!» дитяти, яке смикає кожну хвилину по різних приводах, прибирати за кішкою, коли вона скребе – прибирання стає дуже всеосяжним занятієм…. Треба! Муж хоче на лижах, треба йти з ним, треба попросити маму забрати дитяти на пару годин, почути її невдоволений голос, треба одягнутися, зібратися, не забути нічего….Треба! Муж хоче в лазню – треба його відпустити, щоб потім не бачити незадоволеність, щоб потім не докоряли. Треба подумати, що узяти завтра на работу… Треба! А що мені «ХОЧЕТСЯ» на противагу цьому «НАДО»???? Та я вже і не знаю. НЕ ЗНАЮ! Я нічого не відчуваю, мені просто НІЧЕГО  НЕ ХОЧЕТЬСЯ. Постійно на кого озираюся, постійно прогинаюся під чиїхсь «хочу».
Может причина в невмінні говорити чітко "нет"? Знайомі куди-нитка пріглашают, я немогу відмовити, смутно говорю "да, пріду" і потім починаю внутрішньо напружуватися і психувати, що я повинна туди йти, що пообіцяла. Все бажання і які-небудь позитивні емоції просто змиває під цим "надо".
Оправдиваю себе браком часу і невмінням планувати роботу, внаслідок чого виникає віз і маленький візок всяких справ, які гнітять і не дають нічого робити для душі. Останнім часом здається, що це більше виправдання. Є ж люди які вмеют граючи, легко, не напружуючись всі справи робити і не переживати, якщо щось не удалося. А у мене вічно неначе уроки на п’ятірку роблю, постоянно  все з якимсь напрягом і відчуттям "надо". Останнім часом відчуваю себе звіром в клітці від всіх цих довкола "должна". Деколи ловлю себе на думці, що хочеться вже всіх послати далеко і грубо, розгромити всю квартиру…
Наверно маразм для тих хто уміє вільно жити. Заздрю легким і безтурботним людям, їй богові. Еслі б можна було перекроїти мізки - із задоволенням би це зробила.
Питаюсь зрозуміти, знайти причину і після цього починати боротися з цими внутрішніми батогами і засувками - "надо" і "должна". Як позбавлятися від цього, хто підкаже? Може проблема в тому, що я не умію планувати справи, що намагаюся зробити сотню справ за день? Дуже багато чого хочу? Або не умію говорити "нет", відразу, коли відчуваю, що не хочеться або що не встигну? Шкільні комплекси відмінниці, когда все треба зробити на 5+, все встигнути і бути хорошою дівчинкою? Або просто відпочити від цього нелегкого року?

У нас з мужом вийшла та, що посварилася. Тобто, я вже збираюся 1. втекти з дітьми на Новий Рік кудись без нього, 2. відселитися в іншу кімнату, 3. развестісь
 
Ми снідали, дитя (3 роки) и муж розмовляли про те, що хто більше любить і швидко відповідали. Торт або морозиво, телевізор або килим, щось таке. Потім перейшли на особі. Папу або торт, дитяти або комп’ютер. Я підкидала їм різні питання. Здається, язапитала, муж любить більше мене або комп’ютер.
Он відповів, що комп’ютер.
Наверноє, треба було якось забути про це, або запитати, чи точно, щоб у нього була можливість змінити свою відповідь. Дитя не відмітило нічого, але мені стало дуже неприємно, відразу настрій зіпсувався. Особливо в світлі не дуже вдалого сексу. І взагалі, мені здається, що такими речами краще не жартувати, не розкидатися. І я велике значення надаю словам, і він про це знає. Загалом, мені не хотілося на нього змотреть і розмовляти з ним, і я це не приховувала. Коли він це зрозумів, він не те що вибачився або сказав "да гаразд, я пошутіл". Він РОЗСЕРДИВСЯ, тому що це нібито безглуздо, прив’язуватися до дрібниць і пам’ятати про них. Так, безглуздо. Але так само не дуже добре ображати своїх близьких. 
Он нічого мені більше не сказав, крім того, що його дратує таке моя поведінка, а потом лег спати, хоча встав пізно, близько 10 ранку, і спал потом до 4 дня. Я питалась не накручивать себе і как-то відвернутися, але все-таки дуже образилася і мысленно розвивала, як я вирушаю з будинку, як говорю йому все, що про нього думаю, як ще додаю - типа ось хто один одного не любіт  - той і не повинен жіть вместе і дітям від етого  лише шкода і пр.
Он прокинувся, я продолжала з ним не разговарівать - відповідала односкладово на побутові питання. Коли він з’ясував, що я все ще з ним не розмовляю, він роздратовано сказав щось подібне до "Прямо доак твоя матуся! Як щось в голову вб’єш!.." і дальше что-то насчет зацикленности. Їли ми якось окремо і по черзі. Тобто з його боку були якісь побутові пропозиції, типа хочеш чаю, на тобі бублік, пойдем у ресторан або поїмо будинки котлет, він розмовляв "как обично", але мене дуже дратує, коли той, хто винен в конфлікті, поводиться так, як будто ничего і не було, а "обиженный" повинен забити на свою образу, а якщо він не забіваєт, то начеб як він вже винен в продовженні конфлікту. Напевно, це правильна лінія поведінки в колективі, який робить загальне дело,  але коли мова про спілкування в сім’ї - мені здається, це неправильно, і я відчуваю себе дуже некомфортно.
Я грала з дитям, розповідала йому щось пізнавальне - на відміну від мужа, який постійно норовить включити дітям якісь кліпи з мелькаючими відеорядами або мультфільми, які зомбують (мені здається, у будь-якому випадку алгоритм "нажми на кнопку - отримаєш результат" - не саме хороше, що можна викласти дитяті. Мультфільмів він надивиться, а ось живе спілкування і знання про світ отримати важче.) Щоб витратити свою негативну енергію, я мила посуду, забиралася у ванні і пр - віднімала недавно, що допомагає. Муж сидів часом за компом, але і теж десь розбирав і наводіл порядок  -но это у нього пункт, він вважає, що я все розкидаю і не умію, і коли у нього есть время, стремітся викинути все непотрібне і упорядкувати. Мені ж це не потрібно. Потом увечері я застала мужа за тим, що він малює дитяті яких те  "плохих дядей" і поганих динозаврів і що з ними треба боротися.  Я думаю, не треба лякати дітей і до того ж щепити їм оцінні думки. І говорила про це раніше мужові. Я сказала - велике спасибі, що позаймався з дитям, але навіщо лякати його? Він вже і так в темноті боїться "плохого дядю", навіщо йому ці негативні сценарії?..Ось краще б вже за своїм улюбленим комп’ютером посидів.
Тут муж зірвався і заволав дуже голосно, так, що дитя злякалося і заплакало. Що ось він старався щось хороший зробити і я його дістала і що хватіт вже з цим комп’ютером. Я сказала велике спасибі за те що злякав дитяти і повела його спати, там, пояснила, що папа сам злякався і що інколи ось дитя кричить, і папа теж як він, всі інколи не знають що робити, і кричать.
Ми не розмовляємо вже другий день. Мені це дуже не нравітся. Я намагаюся не ображатися, але я розумію, що мене не владнує просто знаходитися в одному помещенії с людиною, якій наплювати, як я себе відчуваю із-за його слів. І просто така атмосфера бойкоту. І те, що він як би виставляє мене винуватою.
Я не знаю, чим і як це кінчиться. Я готова витягувати якісь уроки і перейти на новий етап, але не знаю, на якій. Але я. не хочу, щоб мной  "вытирали ботінки"
Короче, неясно, що робити і думати і чому він так поступаєт.

В такі дні як сьогодні, коли не треба йти на роботу у розпалі тижня (відгул за переробки), мені заважає насолоджуватися відпочинком дивне відчуття. Це якесь занепокоєння, що віддалено нагадує відчуття провини. Неначе я прогулюю уроки в школі. Так було завжди, навіть коли я працювала в тижневику з графіком вівторок-п’ятниця, в заслужений на вихідний - понеділок мене завжди не покидало це відчуття - я ЗОВНІ. При цьому на сьогоднішній день моя мета - бути фрілансером і працювати по тому графіку, який я визначаю собі сама. Я вже практично на фінішній прямій до цієї мети. Але не "отравит" чи мені щастя вольниці ось це мерзенне незрозуміло відчуття провини, що звідки взялося, за "незаслуженную" свободу? Підозрюю, що в першу чергу варто пошукати той страх, що за цим стоїть. Швидше за все, це мамин страх, що так "не положено" працювати, що РОБОТА - це коли з 9 до 6 (при тому, що я все життя на відносно свободном графіці), що дохід і стабільність - це коли в штаті і все "законно". А навпаки - моя свобода, фрілансерство, самоорганізація - це синоніми нестабільності, фінансового краху і  неправильного порядку речей. Питання власне в тому, як пропрацювати цей страх? Або може тут щось ще, чого я не бачу?Спасибо.

Доброго часу доби! Сталася зі мною дивна і в чомусь забавна історія.
Маленька передісторія. Я люблю подорожувати і поїздки сприймаю частенько як духовний досвід: по-перше, я дуже сприйнятлива до краси природи і архітектури, по-друге, сама ситуація, в якій ти вимушений жити не так, як зазвичай (активно і багато переміщатися, в легкому приємному стресі на тему «где спать», «что есть», робити сотні фотографій, розмовляти на іноземних мовах) – дуже для мене коштовна. Подорожі я використовую як поштовх для власної зміни. При цьому, як напевно у багатьох з нас, у мене є свої якісь мрії і переваги, місця, насичені для мене якійсь моєю особистою міфологією (із-за книжок, фільмів, музики, людей, які там жили). Все б добре.

Больше місяця назад я вперше в своєму житті поїхала до Італії. Чекала я від цієї поїздки багато чого – а отримала ще більше. Ті п’ять днів, що я там знаходилася, прошлі в стані абсолютної гармонії з внутрішнім і зовнішнім світом. Все було саме так, як належить. Виїжджала я що глибоко відпочила і радісна.

По приїзду, проте, все пішло наперекосяк. Почати з того, що вже по дорозі з аеропорту додому на мене знайшла глибока туга. По контрасту з тижнем абсолютної краси – довкола можна було дивитися лише з сумішшю гіркоти і відрази. Приїхавши додому, я теж особливо не зраділа (хоча взагалі повертатися люблю), більш того, весь вечір, сама не розуміючи, чому, проревла. Додатково, зроблені за час поїздки фотографії (900 штук за 5 діб)) здалися мені при тому, що передивляється що абсолютно не відображають те, що було побачене і відчуте, і це теж додало гіркоту – хоч і години не прошло після повернення, я вже була безнадійно далеко, на зовсім іншому світі, і цей світ мені не подобався.

Далі, проте, сталися речі важливіші. Я разругалась зі всіма близькими мені людьми. Мої головнінапевно, два недоліки, що часом виявляються в моїх стосунках з людьми – підвищена вимогливість і невміння розкриватися – виявилися у всій красі. Одним я закотила страшні істерики, до інших стала відчувати дику холодність (зокрема, до мого коханого, з яким у нас взагалі-то чудові, здорові і теплі стосунки). При цьому стосунки формальні і ділові даються на подив легкий. З незнайомими і напівзнайомими я надзвичайно мила, весела і люб’язна. Інших областеймоєму життю ця зміна також не торкнулася. Я отримую глибоке задоволення і задоволення від свого навчання, займаюся спортом, дихальними упраженіямі, пою в хорі, із задоволенням готую, дуже комфортно себе відчуваю сама з собою. Все це насправді теж не так давно в моєму житті – ще недавно, полгода назад, моїми головними проблемами були залежність від людей, внутрішня раськолотость, слабка мотивація. Я багато що зробила, щоб це здолати, і тепер вважаю себе сповна здоровим іцілісною людиною. Зайве підтвердження тому – те, що у мене вже місяць порядок в кімнаті)) – його там загалом особливо ніколи не було ))

Вийшло так, що ця поїздка і моя внутрішня відмова повернутися (я сприймаю всю ситуацію саме як незавершеність цієї поїздки – як буває незавершеність в стосунках; відмова відпустити це) проявили, загостривши, мою найголовнішу зараз проблему – не уміння будувати близькі стосунки з людьми. Ловлю себе тепер на тому, що ставлю собі якісь кордони, знайомлячись з новими людьми – не переходжу певного порогу відвертості, за яким і могла б початися дружба. Раніше дуже боялася незнайомих людей – схоже, із-за страху їх оцінки – тепер це ось прошло, є якийсь рівень ввічливості і усмішливості, який я легко утримую. Зате страшно боюся виражати свої відчуття. Випадково відкрившись (розслабившись, щиро розсміявшись, хоч трохи втративши контроль над вираженням власних емоцій) –тут же закриваюся, відсахуюся від людини, хмурнію. Мені легко зараз втратити дорогих мені людей, змусити їх відмовитися від спілкування зі мною – своїм ниттям, егоїзмом, вимогливістю – чим спілкуватися з ними, приймати їх такими, які вони є і проявляти себе. Як сказав мені недавно дуже хороший друг «Ты, здається, задалася метою – викликати у всіх ненависть до себе». Я б уточнила: ненависть – не у всіх – лише в найближчих. А у всіх – спокійное формально-доброзичлива байдужість.


Ну а тепер питання. Їх два:

- як можна спробувати «завершить» незавершену ситуацію «отпустить» її «вернуться» з Італії,

- як навчитися вибудовувати близькі стосунки, що тут може заважати, чого я боюся?

 Заранее велике дякую всім за увагу і за участь.

.

— Я недавно зрозумів, чому я не люблю вчитися і записувати.
– Чому?
– Мені соромно. Записувати мені соромно тому, що я демонструю, що у мене погана пам’ять.
– А вчитися?
– А вчитися соромно тому, що тим самим я визнаю, що знаю не все.
– І жити соромно. Тим самим ви визнаєте, що ще на щось сподіваєтеся і, значить, не всі отримали від життя. Немає б вже померти з щасливою міною.

( Read more )

У мене є подруга дитинства, з якою ми разом провели наші молодші роки в селі.
Грали, бігали, дружили з хлопцями, і здавалося у всіх завжди все буде добре і чудово.
Правда, у неї періодично траплялися невеликі істеричні припадки, вона могла втікати від нас і кричати, що ми демони, але це було дуже рідко. Вона часто лунатіла, вставала уві сні.
Зараз їй 25 років. Їй стало дуже погано. Все почалося після того, як їїбросил  хлопчик і вона сходила в гості до однієї з жінок зі своєї роботи. Працювала вона касиром в магазині.  Ночами її сталі душити невидимі сили і тягати по стінах, вона не могла прокинутися, стала погано спати. З роботи звільнилася, оскільки не могла більше витримувати такого навантаження, стала дуже розсіяною і невпевненою в собі. Їй довелося багато бути удома одній. Живе вона в місті Воськресенськ, це 88 км. від Москви у бік Коломни. У неї є мама і сестра, обидві вони працюють з ранку довечори і по суті займатися Таней їм ніколи. Мамі і зовсім не до того, вона все ще намагається влаштувати особисте життя. Таня сильно страждала від самоти, а коли намагалася кудись піти з друзями, це закінчувалася істерикою або зривом, вона могла почати битися головою об стіну і забиватися в кути. Удома почала бити посуд, кричати, намагатися з ким те розмовляти, але родичам це не під силу стало виносити… Вони поклали її в Центральну Московську Обласну Клінічну Психіатричну лікареньв №1. Коли я до неї приїхала, я жахнулася, це не лікарня, це справжній дурдом і з людьми там зверталися жахливо, навіть більш ніж жахливо((( Їх лаяли кошмарними словами і мало не стусанами укладали спати, за три місяці її жодного разу не випустили на вулицю!!! жодного разу!!! у них чи бачите це заборонено!!!! як же так? Вообщем, її запічкалі пігулками страшними, які викликають постійну сонливість і небажання нічого робити. Через три місяці в стані анабіозу вона повернулася додому, спокойная нікому не потрібна. Намагалася шукати роботу, але працювати не виходило, оскільки пігулки надають заспокійливу постійну дію на неї. Їй прописали їх на три роки, і мама заставляє їх пити. Під пігулками вона вже, здається, роки три і, по-моєму, їй прописали їх знову. Вона весь час як в забутті. Мріє про те що видужає і знайде собі хорошого мужа. Нестерпно на все це дивитися.  Зараз у неї почалися знову напади істерик, вона намагається викидатися з вікон, говорить що бачитьдухів зірок Мадонни, Білана і останніх… говорить, що вони до неї пристають. Як правило її розвага це телевізор. І це жахливо! так хочеться їй допомогти… Мама і сестра знов хочуть помістити її в лікарню… Але аби не в ту!!! Підкажіть будь ласка, що можна зробити в даній ситуації. Можливо, є пансіонати, де можна містити таких неврівноважених людей, але лише не психлікарня, вона її точно доконає(( Можливо, ви б могли хоч що-небудь порадити…. Допоможіть, будь ласка, прістроїть цього чоловічка…. Я розумію, що можуть бути напевно лише платні заклади, але аби вони були хорошими…. можливо, родичі погодяться платити….
Вони її показували ще бабкам-ворожілкам вся8м, але це все звичайно ж не допомогло…
Дуже чекаю ваших листів… Дівчинку потрібно вилікувати, дати їй відпочити, удома їй самотньо так, як ніде….
Жівет вона в місті Воськресенськ, Московская область.

АПД: спасибі за ради.
подськажіте будь ласка хорошийго психолога, якщо хтось знає, який би міг впорається з розладами такого роду, не дуже дорого …
молітся та звичайно потрібно, але там така сім’я яка схоже більше бабкам вірить і в цьому я точно не можу допомогти…. давно радила їй в церкву сходити, але вона говорить їй бабка-поведушка сказала не ходити і переконати людину не виходить(((
єє хочуть зараз запихнути аби куди!, щоб не скинулася з балкона і удома спокій був….
поетому самий відповідний варіант заразце знайти хороше, не дуже дороге місце, куди б родичі могли її помістити. Лише щоб це не була знов та психлікарня, в якій лікарки говорять чекайте, поки викинеться з вікна….
Может хтось знає такі місця?
А психологам навряд чи вони платитимуть і водитимуть її туди…

якщо є у кого-небудь такий досвід, то поділитеся, плз.

у мене останні декілька років спостерігаються крайнощі між відношенням до життя, до людей, до всього взагалі,
1. з точки зору мого релігійного виховання (глибокого, багатолітнього і абсолютно переконаного і прийнятого всією душею)
2. з точки зору світської освіти, в т.ч. і усілякої прикладної психології, езотеріки. я профессионльний коммуникатор, піарник, до того ж.

т.е. у мене дуже активне і залучене “світське” життя, я хороший професіонал і люблю роботу. так само я всім серцем віддана ідеям своєї віри. інколи це розриває в найважливіших питаннях, бо пропасти на сучасному світі між духовною культурою і світською що просто розриває…

основниє проблеми - в стосунках з чоловіками і у визначенні життєвих пріоритетів. ще - вибір манери спілкування в роботі, але тут я якось поступово знаходжу баланс. а ось в стосунках - взагалі швах.

собственно, питання в тому, що порадите почитати, окрім своєї релігійної літератури, де є багато рекомендацій, по психології. а то якось дуже довгий процес, на роки вже затягнувся, а мені родинного щастя хочеться.