Психологи і викладачі України (ЛИШЕ НЕ З ЛУГАНСЬКА), будь ласка відгукніться. Дуже потрібний Ваш коментар для всеукраїнського журналу, що видається в Луганську. Тема - “Конфліктні ситуації в колективі”. Зі свого боку порядність гарантую - публікація фото, імені, посади автора коментаря. Всі подробиці повідомлю потім.
e-mail: bahirka(#) gmail.com
icq: 215054018
Наталья
Я не майстер говорити, так що не осудіть.
Мої останні стосунки закінчилися розставанням, ініціатором був не я. Здійснював мног оошибок, понесло чорт зна куди, що натворив зрозумів, лише коли був ввічливо посланий.
З колишньою дівчиною зараз спілкуюся, ми начеб як ще з школи знайомі. Стосунки дуже хороші, близькі, живемо поруч, багато досить вільного часу проводимо разом.
У неї є особисте життя. А ось у мене з етім труднощі.
Проблем з дівчатами немає, знаю як себе подати, поухажівать, принести задоволення від спілкування і так далі Та і сам однозначно не виродок, не дурень, матеріально забезпечений. Вобщем умови у мене більш ніж хороші.
Лише ось…інтересу немає що-чи. Мене не дуже цікавлять дівчата, лише одна - що моя була. Немає мотивації для спілкування, для розвитку стосунків, скільки не пробував знайомитися - нічим не чіпляють. Відчуття, що я зациклений на минулій дівчині. З нею я завжди хочу увідется, мені вона ніколи не набридає, з нею цікаво спілкуватися і так далі
Давно звик до того, що разом нам не бути, не ревную, не відчуваю болю, рад за неї лише! Але образ її напевно надмірно ідеалізую, порівнюю всіх дівчат з нею, і вони свідомо програють!
Не знаю що це, але допоможіть будь ласка позбавитися від цього. Мені просто образливо сидіти і витрачати себе даремно, коли я міг би з цікавістю спілкуватися і не циклитися на одній людині.
Шукаю фахівця, який може детально розповісти про зоофобіях для статті в глянсовий журнал. Цікаво, з якими психологічними проблемами може бути зв’язана патологічна боязнь кошек/собак/пауков/крис/лошадей/других тварин.
Порадьте какие-н. вправи і так далі, щоб змінити наступне.
Сидела безвилазно удома декілька днів, діти хворіли, сама я хворіла, було страшно погано і важко. І то разом, то поперемінно, хворіли то голова, то шлунок (постійно подташнівало).
І ось тепер відбувається наступне: виходжу на вулицю - нічого не болить, повертаюся додому - починає нудити. Виходжу на вулицю - знову нічого не болить…
Что робити?
всім прівет
хотела б вислухати ваші думки і рекомендації.
я завжди була дуже зосередженою людиною, з самого самого дитинства.
увлеченним як в духовному, так у фізичному плане
я постійно займалася в різних кухлях, у тому числі і коли вже була дорослою - займалася йогою, вокалом, малюванням, ковзанами…мені все було потрібно і інтересно
в моїй голові постійно жили якісь проекти, фантастичні мрії, мрії про майбутнє…япостійно була зайнята увлекательним розумовим процесом. я читала, я спостерігала, я розвивалася.
я мріяла стати актрисою, потім режисером…грала в студ.театре, закінчила режисерський в місцевому вузі…але працюю маркетологом (частково теж дуже творча професія), у мене було громалье планів на жізнь
но у мене вже три роки клин…у 2005 році у мене, умовно кажучи, закінчилася якась частина життя -умерла моя бабуся (одна з дуже дорогих мені людей), я закінчила інститут…і все…
кончилісь мрії, пов’янули прагнення (вірніше відійшли на незрозумілий план, і не зрозуміло через що, адже були всі шанси зробити те до чого прагнула), мій вічний душевний позитивний нерв зник…
я шукала причини:
1.смерть человека
2. початок дорослого життя,ведь треба було заробляти, а не скакати по театрах і кіно… кінець дитинству і мечтам
3. без варіантов
через рік після цього я зустріла людини, він витягнув мене з болота, ми любимо один одного, живемо разом, мищасливі…
но повернути себе колишню я так і не змогла…я живу без мрії, без фантазій, без мети, я порожня…окрім любові до близьких людей в мені нічого не залишилася…але і любов інертна..раньit я йшла до якихось досягнень для того, щоб обрадувати когось, присвятити комусь свою творчість…а зараз мені все пофіг
мне це не подобатися, я хочу бути такій, як була раніше…я не боялася ризикувати ради примарного успіху і отримувала “шампанське”, я творила…
я і зараз хочу - рисовать, співати, грати в театрі, на фоно…ви знаєте, у мене навіть є можливості робити це…
но я не роблю… (я приходу додому, годую нас з мужом, і тупо валяюся біля нього, обійнявши. або сиджу в інтернеті, а чедь могла ж в цей час читати яку-небудь забавну книгу, або малювати картину)
почему?
можно як те повернутися до стану натхнення?
мне всього 25 років! я сопля зелена, а в мозку думки древньої тітки…
Я ось вже майже 2 роки люблю одну молоду людину.
Он - дуже товариська, творча людина. Улюбленець жінок, з легкістю чарує багато - доки вони не взнають, що так він відноситься практично до кожної. Напевно, і не закохалася б так сильно, якби не бачила такого його стосунки до мене на самому початку, коли ще погано його знала. По суті, ми з ним хороші друзі. Правда, близько року тому він став від мене віддалятися. Думаю, чтоб це сталося після того, як я йому сказала, що він мені "нравится". Він завжди це відразу помічає. Пізніше я взнала, що була єдиною дівчиною, яку він "не разгадал", поки я йому сама не сказала про те, що він мені подобається. До цих пір шкодую про те, в якій формі це було висловлено, я не дала йому і слова сказати у відповідь, просто хлопнула дверима у нього перед носом. Вскоре після цього він став зустрічатися з дівчиною, яка була старша за нього, в кінці того року вона закінчила університет. Їх стосунки не продовжилися. Після літа ми начебто знову стали дружити, зовсім як раніше. Він не помічає, що я люблю його. А я - я теж думала, що після літа все прошло, але коштувало його побачити, як все спалахнуло з колишньою силою.
Сейчас я помічаю, що йому подобається дівчина, що недавно увійшла до нашої компанії. Схоже, це взаємно. Я розумом розумію, що вони личать один одному, а серце зрозуміти ніяк не може. І не маю я права ревнувати, ніколи не мала, але все равно, ревную по-страшному, хоч і не показую ніяк. Боюся втратити його як друга, боюся, що друзі всі взнають, приховую від всіх, навіть від кращої подруги. Боюся відкритися - та і навіщо? Підкажіть, як позбавитися від цієї залежності, як відпустити? Адже і хочу, давно вже хочу це зробити, але ніяк не виходить.
З ряду причин я не можу бути з улюбленою людиною разом. 7 місяців тому ми розлучилися, я прагнула його розлюбити і забути, але впродовж всього цього часу ми неймовірним чином стикаємося, ніби вселена штовхає нас один до одного.
Я прагнула діяти як радила психолог, щодня цілеспрямовано прощатися з ним. Встановити час і працювати. Але як бути, якщо я думаю про нього пробуджуючись і перестаю це робити засинаючи. 20-30 хвилин терапіїні в день чого не вирішують. А ще як побачу його, так відчуття знову нахлинивают.
Подськажіте, як розлюбити?
Еслі потрібні причини нашого розставання, напишу.
Порадьте будь ласка що почитати з даного питання.
Неськолько начебто корисних статей прочитали, але там все задоволено коротко, тезовий, а книжки в основному попадаються американські, по відчуттю далековати від російських реалій. Чи є що-небудь хороше на цю тему від “наших” авторів? Більше б практичних рад і особистого досвіду, щоб спробувати впоратися з цією справою самостійно. Або вже остаточно переконатися, що нужно звертатися до фахівців.
Просто “піти” куди-небудь в найближчих 2-4 місяці неможливо (у людини нога в гіпсі), зате часу на читання, самоосвіту і осмислення - як ніколи багато.
Вообще, як ви вважаєте, чи реально з цього замкнутого круга-трикутника вибратися самостійно, за допомогою літератури, або без очної або групової терапії ніяк?
Два тижні тому зненавиділа улюблену роботу - коли начальник сказав, що передумав давати мені відпустку. Після досить різкої розмови з ним я прокинулася посеред ночі від нападу люті (раніше не траплялося). У мені несподівано спливли емоції 7-річної давності - коли я була жертвою насильства з боку колишнього мужа - відчуття, що мене захопили в полон і пригнічують. Тепер приходжу на роботу пізно, вирушаю рано, сиджу там в дикій напрузі, а сьогодні вообще захворіла і залишилася удома. Руководящую і організаційну половину своєї роботи я ще виконую, а як доходить до творчої частини - повний ступор (рік тому з психотерапевтом прийшли до виводу, що такий ступор - моя реакція на страх). Причому начальник дав задній хід буквально наступного дня після розмови, так що у відпустку я напевно все-таки йду. Але не дивлячись на це, негативні відчуття не проходят. Порадьте, будь ласка, як вийти з такого стану?
Моя вчителька по російській мові “верх непрофесіоналізму”. Як би це сказати. Вона постійно розмовляє про своє особисте життя, вона може пів уроку триндеть про свого сина; вона постійно спілкується із сповна дорослими людьми (вечірня школа все-таки!), способом звинувачення типа “У мене таке відчуття що мені цю навчання потрібніше чим вам”, вона ігнорує всі питання і прохання, навіть не намагаючись їх вислухати. Напевно тому що заздалегідь переконала себе, що відповіді на них пролітят мимо наших вух, тому вона спілкується догмами, наприклад: “Я сказала тут суфікс -ан-” або “І не намагайся зрозуміти, просто запам’ятай це так пишеться і все”.
Ськажіте мені, як взагалі реагувати на таке її поведінка?
Лічно я на неї ображена.
На уроці вона постійно обговорює мене перед всіма в класі, що дає привід неабияк поржати всім присутнім над моїми поясненнями чому я не приходжу в школу. Її ця тема дуже веселить. Таке враження що людина думає що мені років 15 і я нездатна пояснити причину своєї відсутності. Так само вона ніколи не слухатиме мої проблеми, їй це не поважно. Поважно почати відіграватися на мені перед всіма хто в класі. І всі мої відповіді тут же стають смішними. Навіщо вона це робить? Вона що не розуміє що дратує мене? Я розумію що вона права, та я ходжу рідко і зовсім не прагну бути присутнім в школі. Невже не можна сказати мені особисто, про те, що ось вона невдоволена моєю відсутністю. Взагалі колективна клоунада, що відбувається в многих класах з таким типом класних для вчителів керівників, мене завжди дратувала. Знову ж таки я можу назвати причину - я багато років була об’єктом усіляких кепкувань над собою з боку класу. Мені набридло. Мені 21 рік, я хочу розуміти як мені реагувати і чому я ображаюся.
Мне хочеться щоб вчитель знав як з нами звертатися, а не звертався як із стадом баранів в якому стерті особисті кордони. Я знаю що з двох сторін це потрібно лише мені.
Но, що ж мені робити? Як не позволять\пресекать спроби говорити про мої особисті невдачі при всьому класі?