Гештальт психологія

Зеркало
(пограничний особовий розлад)

Учитель
(нарциссичеськоє розлад особи)

Лучше, чим нічего
(психосоматичний розлад)

Коли мені добре, я чомусь відразу намагаюся все припинити. Мені такий страшно що все закінчиться, що я закінчую сама примусово. Приклади: дуже рада спілкуванню з людиною, закохана, нудьгую по ньому. Але при зустрічах перше що мені хочеться зробити - це сховатися, піти. Вирушаю і нудьгую по ньому ще сильніше. Виглядає не логічно абсолютно. Далі. Секс, мені добре, ще трохи і буде дуже добре, але я не дозволяю собі раслабіться щоб це задоволенняотримати нарешті. Я все припиняю.

Я тут якось не стежу за порядком, а даремно. Велике прохання до авторів постів: формулюйте конкретне питання. І тоді вірогідність того, що ви отримаєте конкретну відповідь, збільшиться. Велике прохання до коментаторів: говорите про свій досвід, якщо ви не психолог. Особисті випади, що принижують інших членів співтовариства вислову — заборонені. Реклама заборонена. Рекламою вважаються будь-які заслання на психологічні ресурси, які ви даєте за ситуації, коли вас непросили давати заслання.
Одін з останніх постів в співтоваристві видалила постфактум унаслідок сходження в нім відразу трьох обставин: розмитість теми, наявність несанкціонованої реклами і що принижують інших членів співтовариства репліки — у коментарях.

Проблема, з якою я хочу звернутися до співтовариства, цілком можливо буде сприйнята декілька неадекватно. Хтось скаже, що вона взагалі по іншому відомству і до психологів з нею йти немає чого. Проте я все-таки сподіваюся на корисні відповіді по-істоті. Все почалося з того,  що я вирішив боротися з боязкістю і невпевненістю в собі. Я придумував для себе різні вправи: заговорював з незнайомими людьми, розмовляв з ким попало про речі, які прінято вважати інтимними, проте, неприємне відчуття скутості мені все одно дуже докучало. Тоді я вирішив спробувати воровать в магазінах. Я вирішив, що це допоможе мені розвинути такі якості, як рішучість, холоднокровність, готовність піти на ризик, а крім того, зрозуміло, - спритність і спостережливість. Спочатку виходило не дуже. Мене кілька разів ловили на виході з супермаркету з якою-небудь дрібницею в кишені. Я відмітив, що, як правило, весь тягар розплати составляєт не більше трьох цін вкраденого. А частіше – просто одного його вартість. Це мене обнадіяло. Незабаром справи пішли на лад. Я став регулярно красти з магазинів алкоголь, продукти і книги. З психологічної вправи це переросло в стиль життя. Заходивши до супермаркету, я вже не можу утриматися від крадіжки. Мене розбирає бажання вкрасти що-небудь подорожче. Недавно я вкрав пляшку віскі Dewar’s, але мене гризе бажання винести Black Label. І ще «Банальность зла» Ханни Арендт. Так от. Проблема полягає в тому, що мене постійно мучать моральні терзання. З одного боку, я розумію, що дрібний персонал несе за крадіжки відповідальність, їх штрафують. І мені совісно, що вони страждають у тому числі через мене. З іншого боку, я з жахом розумію, що мені стидно покупать. Мені хочеться кожного разу ризикнути, випробувати прилив адреналіну, проходя з вкраденим товаром мимо охоронця. Інакше я відчуваю себе унилим, рабським бидлом. Що сталося з моїмвнутрішнім моральним відчуттям? Як бути? Мені страшно. Порадьте що-небудь!   

По мотивам поста "на ровном месте".

Праздник насувається, коротше.:)

Сегодня у нас Різдво, тобто "семейный" свято. Нагадаю - з нами зараз живуть взрослиє дети мужа, мати їх живе в сусідньому місті, від нас година їзди. Вирішено, що святвечір, тобто вечір перед різдвом і різдвяна вечеря буде у нас, а різдвяний день діти проведуть у мами. Вирішили так самі діти, без жодної подачи з нашого боку. Тут все прекрасно, жодних проблем.
Далєє. Зараз з’ясовується, що дівчинка збирається робити той самий вечерю. Треба сказати, що метушню на кухні я не люблю і все  прекрасно знают, що я тихо мрію про куховарку. А дочка з деяких пор обожает готувати і годувати, особливо папу - ми, звичайно, їмо і нахвалюємо. Хоча інколи мене щось в цьому напружує, але лише саму чуточку. Дитя щасливе, ходить в магазин, кочегарить на кухні, правда рідко миє посудпотім, але тут вже що поробиш. Посуд потім мою я, умовляючи себе, що це не те, що мене тут відрядили на брудну неблагодарную работу, а…. ну загалом ви зрозуміли, так?Дык ось з цією вечерею…. ну щось мені зовсім незатишне. Неначе мене з власного будинку акуратно виживають. И чого тепер робити? Не гнати ж дитяти з кухні?!! Вона напевно упевнена, що робить як краще! І чи не їде у мене дах, дійсно?

Про те, як познайомитися з чоловіком, сподобатися йому, і навіть вийти за нього заміж - написано дуже багато. Власне кажучи, будь-який товстий ілюстрований журнал - про це. Також про це будь-яка вітрина одежного магазина. Про це салон краси. Відверто кажучи, фітнес-клуб - теж, в основному, про це. Але ж, щоб знайомитися з новими чоловіками, треба кудись дівати старих, вірно? Інакше, вони накопичуватимуться. Вам все складніше управлятиметься з нними, та і їм це може не сподобатися. Отже, щоб не ускладнювати життя собі і їм, потрібно уміти розлучатися. І бажано - вчасно. Хочеш про це поговорити?

Ітак, сім причин, які можуть перешкодити тобі розлучитися з Чоловіком Чужої Мрії вчасно. Кожна з них, зрозуміло, досить серйозна, щоб прожити з цією людиною роки.

Віна
«вдруг йому без мене буде гірше?»

В кожною з нас живе мама. Залицятися, опікати, зпасать і жертвувати - це у жінки в крові. Без цих безцінних якостей жодна з нас не могла б піклуватися про дітей, а значить - зник би рід людський з лиця землі. При цьому для продовження роду жінці поруч потрібна одна важлива деталь — чоловік. Це така істота, яка захищає її і піклується про неї і про їх загальних дітей. Чим, між іншим, викликає її захоплення і, як наслідок, бажання мати ще більше загальних дітей, про яких піклуватися. І так далі. Тут головне - не плутати дітей і мужчин.

Обіда
«вдруг йому без мене буде краще?»

Одні союзи бувають вдалими, інші - не дуже. І в невдалих союзах люди деколи ображають один одного. Помста - сповна зрозуміле людське відчуття. Сама, звичайно, мстити не станеш. Чекати зручного моменту, лагодити йому капості — негідно благородної людини, вірно? Але хочеться ж подивитися, як він з тобою мучитиметься. Сповна гідний привід не розлучатися з ним ще років з десяток. Якщо не жаль жеізні, можеш продовжувати в тому ж дусі.

Завісимость
«вдруг мені без нього буде гірше?»

Тут головне уміти дещо порівнювати. Можливо, тобі і справді буде деякий час самотнє. Головне питання: як тобі гірше - з ним або без нього? Навіть, якщо ти не можеш відповісти на це питання, показовий сам факт того, що ти погоджуєшся їм задаватися. Думаю, від хороших стосунків такі питання відвалюються, як усохла грязь, не залишаючи сліду … Втімбуває, що одній бути набагато страшніше, ніж з тим, з ким тобі погано. Вибери менше зло і горюй над ним далі. ( Read more )

Останнім часом все частіше доводиться вислуховувати вдячності від мам. Вони такі щирі і горячие, что внутрішньо втрачаюся і, не дивлячись на те, що незвичайно пріятно, хочется забитися кудись в куточок, сховатися подальше, и вже звідти слухати приємності, які про тебе говорять. А ще краще, якщо говорити будуть не тобі, а комусь іншому про тебе.
Ето нормально?
Ето результат заниженої самооцінки або неправільного виховання?
Как впоратися з бажанням перервати і втекти?

27 листопада, в четвер увечері планую провести майстерню, яка має і іншу робочу назву “Між задумом і втіленням” (Дійство відбудеться в рамках конференції “Швейцарський ніж психотерапевта” на Покровке, 31).

Как впливають незавершені ситуації з минулого на процес переговорів?
Что і як визначає контекст, в якій розвертається переговорний процес?
Как виявити підводні камені і невідімиє течії, що могутньо впливають на хід переговорів?

Еті питання будуть основним лейтмотивом майстерні, яка адресована всім, хто так чи інакше в житті і по роботі вимушений домовлятися, уточнювати і погоджувати, - словом, виступає в цій ролі парламентера.

Звоніте - 796 4735 (моб. Ірина)
Пріходіте! Буду рада.

З деяких пір стало дратувати, коли мені говорять, що я “розумна”.
Когда вперше попалися книги Ошо і я вперше познайомилася з концепцією “Відкинути розум”, все збунтувалося, тому що я себе ототожнювала зі своїм розумом (”я мислю - значить, я існую”, якось так). Чим більше занурювалася в літературу такого плану, чим більше читала про прагнення ментала до панування, тим більше усвідомлювала, що я живу саме розумом. Улюблена ствердна відповідь - “так, я понітравню”, ввічлива відмова - “я подумаю над цим”, перше побажання до чоловіка - “розумний” і так далі Болісні проблеми вибору весь час, оскільки жоден варіант не дає досконалості, до якої розум прагне.
Не можу сказати, що немає відчуттів, відчуттів, переживань і так далі - все є, і багато. Але попереду, на баскому коні, все одно завжди ментал. Все-все треба аналізувати, пережовувати, розчленовувати, потім заново синтезувати в якусь конструкцію на виході. Просто відчувати не виходить. І навіть більш того- усвідомила, що важко диференціювати відчуття. Ну тобто ось елементарно не можу відрізнити - гнів від люті, наприклад. Де замішання, де сором, де неприязнь, де роздратування… І знову хочеться, щоб втрутився розум! Хочеться визначитися з термінами. Ось дайте мені таблички - “Гнів - це…”, і я їх прикладатиму в кожен момент: личить - не личить?
Блін, адже всі ці плотські нюанси теж для свого опису потребують послуг розуму! Інакше як би люди коммуніцировалі, еслі б всі відчували емоцію, що виражається одним і тим же словом, по-різному?
В обшем, така рекурсія виходить, що розум за розум заходить)))
Но ось у фразі “ти така розумна” я зараз чую зовсім не те, що раніше. Мені неначе говорять, що зі мною щось не так в емоційному плані. Більш того, з цікавістю почула про себе, що я ніяк не виражаю зовні свої відчуття. Хоча прекрасно вербалізую свої проблеми. Ось це нічого собі - а мені здавалося, що у мене все на обличчі написано, і що неплохо було б пригасити злегка.
Вопрос простій: як СПОСТЕРІГАТИ свої відчуття і переживання - і при цьому НЕ ДУМАТИ? Практично?
Простой - для просунутих, але я темна, непросунута і сильно розумна))

Звертаюся сюди. У тому числі і за координатами: якщо хтось з схожими проблемами зумів їх вирішити за допомогою якогось фахівця - дуже прошу поділитися, можна видаленим комментом або особистим повідомленням.

А тепер про суть справи.
Я - мама трилітньої дівчинки, яку я обожнюю. Дитя заплановане.
Девочка вона сама по собі чутлива, різкого слова їй буває досить, щоб у неї зіпсувався настрій і навіть виступили сльози на очах. Але мова зараз навіть не про неї, а про мене, її мамі.

Со мною вже кілька разів відбувалися ситуації майже неконтрольованого гніву і навіть агресії в адресу дитяти. Коли вона починає пхикати або нити, якщо це продовжується досить довгий час або якщо у мене просто настрій злегка на взводі - я починаю буквально звіріти На мене накочує стан такої злості, що мені вже все одно, що переді мною моя маленька обожнена дочка, я неначе перестаю себе контролювати -можу накричати на неї і відштовхнути або штовхнути. Вона, природно, від моєї злості лякається і плаче ще більше колишнього. Мої відчуття схожі на якесь затьмарення - в ту секунду, коли мої емоції досягають критичної крапки, я кричу на неї, що мені набридло чути її крики, я вся в цій злості, мені все одно, хто переді мною. І лише опісля секунд тридцять я опам’ятовуюся і розумію, що це ж вона, моя маленька беззахисна дівчинка, і якого хріну я на неї кричу, ну як можна на неї кричати, на таку любімую, рідну, мою єдину!

Ето відбувалося вже кілька разів протягом останніх двох років. Я страшно переживаю потім, що не змогла стриматися. Вибачаюся перед нею. Вона запитує - а чому ти так зробила? Я пояснюю, що я розсердилася, що всі люди інколи зляться, але я завжди дуже її люблю, навіть якщо деколи злюся. Аналізую потім - і мені здається, що будь-яке ниття - адже це не кінець світу, і об’єктивно не привід для такої злості. Що в мені цю злість породжує? Звідки вона? З детства? Але мене ніколи не били, не принижували. Можливо, надмірно контролювали і давили, не зважаючи на мою думку - так. Але це не те ж саме, що випліскувати агресію на маленького беззахисного дитяти.

Помогите! Я не хочу заподіювати їй страждання! Я хочу навчитися бути терплячою і контролювати себе, навіть якщо злюся на неї. Я дуже її люблю і мене лякають ці мої дивні напади злості. ХЕЛП!