Гештальт психологія

Допоможіть радою як впоратися з іппохондрієй.

У мене з’явилися проблеми із здоров’ям (тьху-тьху-тьху не рак і не інше невиліковне) які заважають мені функціонувати як раніше.

Я з 11 років до 24 жила з бабусею інвалідом в сім’ї і у мене жах перед неможливістю жити повним фізичним життям (або такими хворобами, коли руховий апарат не порушений, але вони серйозно позбавляють сил)

Я дуже хочу діяльно займатися улюбленою справоюзараз із задоволенням вчуся і працюю - це дуже сильні навантаження, і я боюся що якщо здоров’я псуватиметься далі - те я не зможу отримувати від життя необхідне мені для щастя. Тепер я боюся крихкості свого організму - оскільки бачу що болячки не проходят (вони почалися задовго до навчання, не пов’язано з нинішнім способом життя), ниють і весь час про себе нагадують. класична медицина по перевірках нічого не дала критичного, а альтернативна гомеопатія коштує скажених грошей.

Япросто хочу перестати боятися що здоров’я погіршуватиметься далі. А боюся тому що бачу що організм “підводить”, тобто не проходіт те що я чекала що пройдет, а мені 28 а не 60.

Прі цьому це замкнутий круг - іппохондрія погіршує імунітет, і весь час думати про болячки - це точно ще гірше робити, не хочу я взагалі про це думати, але з іншого боку немає довіри до тіла.

Как перестати боятися що буде гірше не дивлячись на те що все без змін і докучає в ежедневном способі життя ?

Уваж.доктор прошу Вас порадити паталогичеськи опійно-залежній людині как  можно  цю думку відсунути так глибоко в свідомість, щоб вона або зовсім пропала або з’являлася як можна рідше(сьогодні наркотик не прінемаю),но постійно в свідомості появляєца бажання спожити.Говорю паталогичеськи,на тій підставі, що став наркоманом в 19 років.Сьогодні мені 46,і впродовж всіх цих років переодічеськи,по 2-3 роки, а то і 5 років взагалі не употреблял, не було можливості.Але як тільки вона з’являлася, при зтом ясно созновая,какая яма буде далі, все одно, робив цей укол.А питання у мене такий, у мене є хоча-б один шанс, не почати вживати знову? Xотя розумію що для того, що-б так було потрібна просто залізна само-мотівація.Сам я для себе таку визначити не можу.Може бути сучасна психологія сьогодні визначила хоча-б три таких мотивацій.Прошу просто повідомити мене про це.Беру на себе добровільні зобов’язання виконати такіє ради і потім повідомити про результат.З уваж.Олег г.С.Петербург

У мене виникло питання, чи можна якось направити (простимулювати) улюбленого чоловіка на те, щоб він самостійно усував те, що його дратує:) У домашньому господарстві регулярно виникають такі безглузді ситуації:
- Качалка стоїть в корзині для всяких дрібних кухонних предметів (я не відмітила як вона там виявилася). Муж декілька днів мовчки дратувався, у результаті психанул і висловив що вона падає і взагалі йому не подобається що вона там не на своєму місці. На м-кодіоє "так постав мовчки туди, де її місце " - починає злитися і сперечатися.
- Несподівано виявляється що капюшон від дитячої коляски, лежачий в шафі, - заважає йому жити. Я спокойно говорю "раз тобі заважає прибери туди, куди рахуєш нужним". Знову злиться.
Мелочи загалом, але чомусь те, що стосується його особистих речей він містить в порядку, а то що загальне (моє, дитяти) переступає і далі пішов.
Как змінити його відношення? Або своє?:)

В останні дні став помічати, що я все сильніше починаю відторгати світ, в якому живу. Його закони, правила, взаємини людей мені здаються чужими - вони радикально відрізняються від моїх уявлень про цей світ. Довкола я став помічати виключно нікчемних людей, які ненавидять один одного, злих і абсолютно даремних. Правила цього світу: “Працюй і споживай” і зовсім вибивають мене з колії. Не хочу працювати вже який тиждень. Все стало якимсь однаковим - люді, вулиці, удома - все!

Даже друзі стають чужими людьми, я в них вже не бачу якоїсь підтримки, а швидше - одне приховане нерозуміння. Відчуття, що окрім мене вже ніхто не здатний мене зрозуміти.

Я не хочу все життя працювати лише для того, щоб померти в теплому ліжку. Ця думка мені осоружна. І начебто хочеться щось залишити після себе, не просто дітей, який точно також просто почнуть жити, а потім просто помруть, а щось і справді гідне. Але лише як? Якщо пріходітся практично 24 години в добу думати про те, на що ти житимеш в наступному місяці? Ета жахлива думка, раніше вона мене ніколи не турбувала, і ось в останніх пару місяців я вже ні про що інше не можу думати.

Ощущеніє, що весь світ збився з дороги і йде незрозуміло куди. Мені здається, що я стаю маргіналом. Це думка мене дуже лякає. У мене абсолютно пропала віра, що щось зміниться в кращу сторону і бачу я зараз лише те, що все лише гірше.

Що зі мною?

а чи доречні в цьому співтоваристві питання по дитячій психології?
у нас проблема з сином. хлопчик, 10 років. обманює досить регулярний, розмови змін не приносять. причому, лише відсотків 10% від всієї брехні носять корисливий характер - відсотків 90% брехня просто так, безглузде. наприклад, сьогодні прийшовши додому з школи, розповів красиву і струнку, з безліччю живописних деталей, історію про те, що не було російської мови, і замість нього була фізкультуру. сіли робити уроки - в щоденнику завдання по російському. на моє питання: еее, що це було?.. сказав: ну, мама, ну, я просто так сказав, щоб цікавіше було.
я б не звертає уваги на ці нешкідливі історії, якби не було тих самих 10%…
в сім’ї - тиша, гладінь і божа благодать, за оцінки і провину не караємо ні фізично, ні матеріально (позбавленням чого-небудь), розмови по душах результатів не приносять.
что порадите?

Ситуация: Пару місяців назад познайомилися через інтернет з чоловіком (він з Пітера). Він закохався, а я, по початку, віднеслася насторожено і поводилася відчужено. Він запевняв, что  приїде і взагалі налагоджений сер’езно. У результаті, і справді, через два місяці він зробив в мою країну аж багатократну візу. Більш того, про цю візу клопотали і його приятелі -делалі запрошення, довідки. 
Но річ у тому, що доки ми ці два місяці з ним спілкувалися заочале, від нього не виходило тієї поведінки і відношення, яке було б від дійсно сер’езно налагодженого чоловіка. В основному - флірт. Мене таке відношення дуже ранило. Ранило не стільки тому, що я хотіла більшого, а потому  що людина не відповідає за свої слова.  Відя,  що його заяви про сер’езності і його реальне відношення до мене не збігаються, я запропонувала зберегти спілкування на приятельському рівні. Він отказался, 
с а м-код     п р і з н а л,   ч то    у е л    з е б я     н е в н і м-коді а т е л ь н про, на словах став переконувати, що все як і раніше сер’езно, але на ділі продожіл поводитися так само поверхнево, неуважно і непереконливо як і раніше.  Мене це стало просто ображати. Я написала йому декілька "прощальных" листів, де прямолінійно, але ввічливо виклала своє сприйняття ситуації, що я так не хочу і не можу (бо вся його сер’езность не більш, ніж спортивний інтерес, ради которого він готовий приїхати). Жоден мій "позывной" з проханням мене почути і зрозуміти не був сприйнятий всер’ез. На мої сер’езниє повідомлення відповіді або не було взагалі, або я отримувала смайліки і сердечка… У результаті я зірвалася. У різанням і навіть грубій формі сказала, що викреслюю його зі свого життя і видалила його в і-нете "из друзей". Сказала, щоб не приїжджав, оскільки за цей час у мене із-за його такої поведінки відпало бажання продовжувати всяке спілкування з ним.  На це він, наконец, відреагував. Просто перестав спілкуватися і пропав.
Ітог: Близьких стосунків з ним не хочу. Вважаю, що він як мужіна поводився неправильно: на словах переконував в сер’езності, а на ділі поводився неуважно і   із зневагою. Потім ще і    з а м-код    е т про    п р і з н а л.
Я ж визнаю, що коли сорвалась,  то було з ним дуже різання, груба і неделікатна. Цим, ймовірно, образила і принизила його. Відчуваю себе винуватою за своє поведеніє, за те, що дозволила собі зірватися (він-то завжди був ввічливий і спокійний в спілкуванні зі мною).
Вопрос:
-Я переживаю почуття провини. Але чи винна я настільки, щоб вибачатися?
 -Если я просто ізвінюсь  перед ним за  грубість і різкість, то чи не буде це дурно з мого боку (оскільки ми не спілкуємося вже більше місяця)?

Заранєє дякую всім за співучасть.

Привіт) не допоможете знайти заслання на які-небудь методики або гри для подолання сором’язливості?
Собственно,я вирішила, нарешті, узяти волю в кулак і почати боротися із страхами. Хочу перестати боятися сцени і співати на людях. Думаю, непогано б для цього розкріпачитися взагалі.
Когда-то в інете я натрапила на статтю з вправами, направлених на те, щоб навпаки привертати до себе увагу, у дусі шокової терапії. Наприклад-ходити весь день задом наперед. Може є щось подібне? 

Добридень!
Іщу кваліфікованого психотерапевта, Москва.
Мне 24 роки. У мене депресія, практично постійна м’язова напруга, головні болі як реакція на проблеми. Немає відчуття цілісності життя, все дискретно. Зараз наздогнав чергову кризу.
Четире роки тому був досвід спілкування з психологом (в рамках консультацій), що допомогло розплющити очі багато проблем. З цим психологом була також спроба попрацювати в традиціїпсихоаналізу, але не пішло.
Также пробувала вирішити проблеми за допомогою гіпнозу, тимчасове полегшення і позитивні зміни були, проте, як мені здається, це більше схоже на зняття симптомів, але не докопування до суті проблем.
Конкретно сформульованого запиту немає, проте є відчуття і розуміння, що так більше жити не хочу і не можу.
Заранєє спасибі за відгук.

                Майже три роки тому, будучи студенткою 2 курси універа, я познайомилася з парубком. Він жив зі своїми батьками. У нас стали бурхливо розвиватися стосунки і вже десь через місяць-півтора я переїхала жити до них в сім’ю, хоча до цього мешкала в простій студентської общаге, бо я не городянин.
             Жили весело, чого вже тут таїти. Любов-морквавсі справи…Проблем з грошима теж не було, обидва зарабативалі- я співала в ресторанах, він працював у батька свого. Але незабаром у мене вмирає папа….Думала, з розуму з’їду. Закинула всю свою співецьку діяльність до бісів, - шок, депресія. (Хоча до цього я просто жила вічні для сцени реппетіциі до знемоги, мікрофон з рук не випускала.)
Тупо ходила в універ, вчилася коє - як. Парубок допомагав мені як міг, підтримував. З тих пір прошло 1,5 років. А я так і не відновилася в творчому плані. Такожтупо ходжу на навчання, правда вчитися краще стала.Зараз я вже на 5 курсі.
                 И тут я почала помічати, що в наших стосунки стало щось не так - він став знервованим, злим, скандали владнував на порожньому місці. Я зрозуміла, що це все із-за мого безробіття, почалися проблеми з грошима…Його не владнувало те, що я просто вчуся. А у нас в універе преподи ну до того дійшлі, не дай Бог ти заняття пропустиш, - залошат,особенно на старших доурсах. Заставляли платно відпрацьовувати заняття. А звідки ж ці гроші узяти?Многие із студентів хотіли на роботу влаштовуватися, у тому числі і я, і нам просто не дали цього зробити, зв’язали цим навчанням по руках і ногах. Але мій парубок цього не розумів, та і зараз не розуміє. Бачу по ньому, що я йому набридла, мов присмоктувала, як п’явка, сиджу на шиї у нього і його батьків. Образливо до сліз.                                          Ось і зараз після чергового скандалу я сиджу і думаю - а чи правильно я взагалі поступила, що зв’язалася з цією людиною. Піти не можу - люблю сильно. Та і нікуди. вчитися залишилося всього лише полгода. Але як ці полгода вижити в сім’ї, де тебе не люблять? 

Мій gmail аккаунт вирішив рахувати всі листи, що приходять на модерацию, - спамом. У зв’язку з чим я до них доступ, на жаль, не мав.
Поетому накопичилися непропущені повідомлення - за три або чотири дні.

В зв’язки з цим приношу свої вибачення всім, чекаючим своєї черги. У найближчу добу листи будуть пропущені (але не все відразу) А з gmail аккаунтом у мене зараз буде неприємна розмова.. 

модератор .