живу з людиною 1,5 років! Люблю 3! маю почуття - 18 років! тащю під вінець. і сама собі ставлю питання, а чи хочу я заміж?
етот питання я почала ставити собі пів роки тому, хоча до цього я була упевнена, що хочу створити з цією людиною сім’ю, народити від нього дитяти. а тепер взагалі, сумніваюся, що я прагну до цих ценнностям. одна частина мене прагне до спокійного родинного життя, щоб прямий як за кам’яною стіною, а інша частина мене протестує протів дітей і браку, принаймні з цим человеков, а може бути і взагалі.
Нічего поганого він мені не зробив. Він мене любить, цінує, допомагає мені. Але чому те моя фантазія малює отвратітельнуб картину совметсной родинного життя, де все один від одного чогось вимагають, лаються і не люблять один одного - коротше повний пц, де ніхто не може реалізувати свої мрії, тому що зв’язані зобов’язаннями і відповідальністю. що це? стереотип? або правда життя?
і як мені знайти в собі відповідь на свой питання: хочу з життя в браку або хочу вільного (можливо також несчатсной) життя?
Здрастуйте!
Хочу порадитися з Вами на тему стосунків з чоловіками.
У мене з ними складаються прекрасні дружньо-приятельські стосунки, інколи з елементами сексу. Але романтичних стосунків - нуль.
Ежедневний круг спілкування представлений переважно чоловіками, кількість приятелів чоловічої статі сильно перевищує к-ть подруг. Подруг взагалі подаруй всього дві, а останній круг спілкування - чоловіки. На роботі, не дивлячись на перевазінно жіночий колектив, тусуюся з мужиками. У дитячих тусовках, на дитячих заняттях я кучкуюсь з папами (тими небагатьма, що там зустрічаються:). Потриндеть про життя - теж п’ю чай-пиво з приятелями чоловічої статі. У цих стосунках безумовно присутній флірт, але виключно для приємності спілкування, а не як початковий етап стосунків. Тобто в будь-якому спільному проекті мені приємно працювати саме з чоловіком - це додає до проекту ще один позитивний момент, легкий флірт. І з одного боку я невипробовую недоліку в чоловічій увазі і якихось дрібних пріятностях, з іншої - близьких стосунків немає.
І при спробі ближчих стосунків, чоловіки досить швидко або збігають, або стосунки стають дружніми (з елементами сексу). У чому тут справа мені кілька разів говорили самі чоловіки - я дуже демонструю свою незалежність і вони відчувають себе непотрібними мені. І знову ж таки мені неодноразово говорили, що я схожа на "глубоко замужнюю" пані, в якої є чоловікі яку жоден інший не цікавить. Мені це дивно, бо я далеко не заміжня і чоловік мені потрібний. Проте в цьому є доля правди і її дуже добре видно, наприклад, у відношенні до сексу. Під час переходу стосунків до сексуальних, я явно даю зрозуміти чоловікові, що це не "он мене завоював і тому я згодна на секс", а "ты мені подобаєшся, я тебе хочу і тому секс будет", тобто секс - результат не його праць і завоювань, а МОЄ рішення, незалежне від його праць (а просто ось такзачесалася моя ліва п’ята). Мені не жаль зробити вигляд, що це не так і що це він мене завоював, але не виходить, я не розумію, як повинне виглядати таке посилання?
Да тут є якийсь страх, що якщо я не демонструватиму свою незалежність, то мене визнають "легко доступной" або "продажной" і відповідно перестануть поважати. І це не стільки страх, скільки моє внутрішнє відношення до жінок, ведучих себе "по-женски". Чомусь для мене женственность = продажність. Чим погана продажність (коли секс за нову шубу)? Тим, що вона не відповідає істині, тобто секс - тому що я теж його хочу, а шуба - мені приємна, я за це йому вечерю наприклад сготовлю, тобто щось теж частково матеріальне, і знову ж таки не як "плата", а просто як бажання щось приємне зробити у відповідь. Але щоб прибрати ризик здатися "продажной" я всіляко показую, що жодна шуба мені у жодному випадку не потрібна і що взагалі "мне від тебе нічого не нужно, просто ти мені нравішься".
Как все-таки навчитися одночасно показувати і "ты мені нужен" (та і шуба теж не перешкодить:)), і при цьому не виглядати продавцем в магазині сексу-послуг?
зи. З психологом я спілкувалася, правда з приводу дитяти, але тема чоловіків теж обговорювалася на прикладі "нет, яке звучить як да" - цього я теж не умію. Від мого "нет" чоловік робить "под козирек" і вибачається за непристойну поведінку:(. Ну а "да" приводить якраз до дружньо-приятельських стосунків. Далі якось питання з мого боку вичерпалися і тема пов’янула. Я так і не зрозуміла, як же все-таки говорити "нет як да", щоб воно не звучало як "секс за шубу"?
Проблема - не випробовую злість в моменти, коли за логікою речей повинна переживати це почуття.
В переважній більшості ситуацій (конфліктів, прояву агресії в мою сторону), які повинні мене розсердити або обурити я випробовую суміш тривоги-страху-образи в різних пропорціях. Це стосується в основному взаємин любовних і робочих.
Любиє сварки і з’ясування стосунків приводять мене в жах і я стараюся за будь-яку ціну їх уникнути, найчастіше поступаюся - ценой своїх інтересів, принципів, самолюбивості. Ясна річ, що результат такої політики плачевний.
Зато своя домашня тварина можу відлупцювати від душі за якусь дрібну шкоду, або батьку грубо відповісти.
В загальному, агресивною я буваю лише з тими хто мене слабкіше, або чия любов до мене безумовна.
В критичних ситуація я звичайно поступаю правильно - відстоюю свою точку зору (інколи жорстко і агресивно), проявляю твердість характеру, але роблю це якось… головоюа не емоціями. Тобто на емоційному рівні я продовжую страшно переживати-боятися-ображатися…
Почему так? Як з цим боротися?
Буду вдячна за заслання на корисні ресурси.
Добрий вечір, хотів би попросити допомоги онлайн психолога (ICQ, Messenger ). На народ я свої проблемми виставляти не можу, а на особисту зустріч зачатсую часу просто немає.
Одін з них (хай А) красивий по своєму, знаменитий і публічний. одружений. Клад інформації і знань. Майже скрізь хороший, але сильно обмежений в часі. На щось розраховує.
Второй ( Б) молодий і симпатичний, чистосердечний і закоханий. Здається, зовсім свій і знаю його 100 років. Все розуміє. І навіть переносне значення. Цікаво спілкуватися. І там все гаразд.
Третій ( N 1) (домашній) ніфіга не урубується доки. любить сильно.
Четвертий- віртуальний співбесідник, закохана тінь друга, все знає і приймає Розстроюється і чекає. нічого йому не обіцяла.
Что робити, люди?
Остановітся на Б або З ?
Намагаючись набрати групу на тренінг свого вчителя і терапевта, зіткнулася я з такою проблемою: У мене абсолютно не виходить залучати людей. Боюся, що навіть якщо б у мене в коморі виявився, скажімо, телепорт або машина часу, у мене б і їх продати не вийшло б…(((
А властивість потрібна. Я знаю багато людей, які торішній сніг взимку можуть продати так, що б всі отримали від цього задоволення. І жахливо хочу інтегрувати собі ці якості (бобез них нікуди). Тому питання мій буде таким:
1)Что, на ваш погляд, відрізняє цих людей, завдяки яким якостям\установкам вони можуть легко, весело і без напрягов продавати сніг взимку?
2) якщо ви - така людина, то поділитеся досвідом, плз.
Розкажіть будь ласка, як проходіт процес реабілітації дівчаток після ізносилованія?
Что при цьому найважливіше(окрім підтримки)?
Какие тонкощі?
Очень складна ситуація, і потрібна допомога…
Річ у тому, що більшість заліків і іспитів у нас - усні.
І я дуже часто просто дико хвилююся, навіть якщо складаю іспит дуже приємному в спілкуванні, спокійному і усмішливому преподу по предмету, який я знаю на зубок. Стан робиться якесь ватяне, ніби мені укололи димедрол. З голови все геть вилітає, слова і фрази пов’язую з величезною працею, хоча на словарний запас в цілому не скаржуся, він у мене чималий. Я загалом, не робкого десятка, але лише не в цій ситуації.
А скоро іспит в препода, який дуже любить підколювати і стьобати. Думаю, це мене остаточно виб’є з колії. Що мені робити?.. Допоможіть, хто може бути, стикався теж з такою фігней?
Здрастуйте!
Помогите розібратися в наступній проблемі. Практично постійна тривожність. Труднощі з концентрацією при активних діях (робота, спілкування з людьми, прибирання, миття посуду, читання технічної літератури і багато інше), тобто діях пов’язаних зі свідомим напрямом уваги і його утримання. Все що робити необхідно (для самого себе, тому що так вирішив з бачення ситуації на конкретний момент) завжди робиться через усиліє, через подолання тривоги і м’язових затисків. Тому всі справи відкладаю до останнього, тягну з ухваленням рішень, до того моменту коли вже не зробити не можна, але як тільки тиск обставин слабшає - випадаю в осад, занурююся в апатію. Можна сказати, що всі дії направлені на виживання, на підтримку поточного мінімально дискомфортного стану. З моїм психотерапевтом часто обговорюємо проблему відсутності бажань і з’ясовується, що вони є і їх багато, але я їх не відчуваю. Для мене це більше бажання-думки, чим бажання-відчуття. І від розуміння, що вони є, але втілювати їх заважає щось поза моїм пізнанням, якась чорна діра, яка перешкоджає прояву активності, стає якось зовсім безрадісно.
Посоветуйте, як стриматися на плаву доки не розблоковуються бажання жити і діяти в процесі психотерапії.
Сумбурно якось і начеб як не мій голос і не мої думки, але є як є.
Слово “депресія” походить від латинського «depressio», що означає «придушення, пригноблення». Але хто і що пригнічує? Для мене відповідь звучить так: людина пригнічує сама себе — свої відчуття, бажання і дії, які по якихось причинах він позначив як неправильні, негідні, непотрібні, шкідливі і так далі Парадокс полягає в тому, що ніж успішніше ми з цим справляємося, тим більше своєї енергії вимушено на це використовувати, а значит, тим менше її залишається для того, щоб радіти своєму «правильному і гідному життю», що залишилося на поверхні.
Целіком стаття Олени Павлюченко на сайті нашого Центру >>